Автор Тема: О проблемах взаимоотношений между супругами  (Прочитано 29290 раз)

Оффлайн amir

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 39
  • إإِنَّ الصَّلاَةَ كَانَتْ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ كِت
Шейхуль-Ислям Ибн Тейми́йя, да смилуется над ним Аллах:

«Праведная жена будет со своим праведным мужем в течение многих лет и она является той, о ком говорится в хадисе, в котором посланник Аллаха ﷺ сказал:

«Мирские блага — это временное удовольствие, лучшим из которых является праведная жена... Та, которая радует своего мужа, когда он смотрит на нее, которая повинуется ему, когда он повелевает ей, и которая не поступает и не расходует свое имущество так, как ему не нравится».

Это то, что пророк ﷺ повелел, когда мухаджиры спросили его какой вид богатства они должны приобрести. Пророк, да благословит его Аллах, сказал: «Благодарное сердце, язык, поминающий Аллаха и праведная жена, которая поможет тебе в жизни и в религии (лучше того, что копят люди)».

Она (праведная жена) может предложить любовь и сострадание, о чем Аллах говорит в Своей Книге, и боль разлуки для нее может быть труднее смерти в некоторых случаях, и труднее, чем потерять богатство или оставить свою родину....».

— Маджму' аль-Фатава (35/299)

================================

Шейх Абу Катада аль-Фалистини:

"Когда надзиратели забирали меня и уводили на внутренний суд, они сажали меня на стул и приказывали, чтобы я клал руки на выпуклую часть стула и запрещали мне двигаться и говорить, я должен был только слушать.

В это время я вспоминал, как я повышал голос на жену и братьев и сильно расстраивался из-за своего невежества. Вот я перед своим врагом не могу пошевелить рукой и открыть рот, а когда с семьей и своими братьями, то я грозный!!!

Я хотел бы, чтобы каждый молодой человек извлёк из этого урок, без испытания тюрьмой и насилия врагом.

После этого опыта я приучил себя не питать злобу и не чуствовать отвращение к мусульманину, а любить его, делать наставление и делать за него дуа"

Тема и внутреннее содержание поста отредактировано модератором
« Последнее редактирование: 12 Августа 2018, 04:38:15 от Абд-ур-Рахман »
Лучшая речь-речь Аллаха,лучший путь-путь Мухаммада..............

Онлайн abu_umar_as-sahabi

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10908
7 фраз, помогающих погасить зарождающийся конфликт.
Фраза №4 действует безотказно. Проверено

1. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
 
Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и направите его в русло конструктивных предложений.
 
2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео на youtube).
 
Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся.
 
3. Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.
 
Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.
 
4. Ты привлекательна, даже когда ты ругаешься
 
Может звучать, как желание увильнуть от обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений.
 
5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?
 
Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы - команда и вместе способны преодолеть любые испытания.
 
6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас.
 
Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.
 
7. Думаю, чашечка чая поможет нам найти правильное решение быстрее.
 
Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле.
 
Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.
 
Оксана Чудаева




=======================================


12 уроков, выученных за 12 лет брака

Муж, отец четырех девочек, и одного мальчика — о наиболее важных уроках, которые приобрел за 12 лет брака.

За 12 лет брака мы с женой многое повидали.
Мы поженились до того, как я закончил колледж. В скором времени завели первого ребенка. Я закончил колледж. Новый ребенок. Два выкидыша. Еще четверо детей. Когда родился самый младший, у нас было пять детей в возрасте до 8 лет.

Владели четырьмя домами. Снимали дом и квартиру где-то между этим. Пять различных работ с четырьмя различными компаниями. Жили в четырех городах.

Во многих отношениях жизнь была на ускоренной перемотке вперед.

В ходе этих 12 лет мы многое узнали. О самих себе. Друг о друге. О значимости брака. И о том, почему за него следует бороться.

Мы были молоды, влюблены и готовились к свадьбе. Когда она сказала «да» нам было чуть за двадцать. Но это все не значит, что мы были готовы к браку.

Через 12 лет мы уяснили для себя 12 вещей о браке:

1. 50/50 ожидания ведут к разочарованию.
Некоторое время мы рассматривали брак как игру. Соревнование. Если я делают это – тебе следует делать вот это. Встреть меня в середине поля здесь, сделай чуть больше вот здесь. Если ты сделаешь 20 вещей – то я сделаю 20 вещей. Это разновидность игры. Но настоящая работа делается тогда, когда один из вас не может дойти до середины. Когда дополнительную милю нужно пройти другому. Может быть, соотношение составляет 90/10, если супруг болен или находится в депрессии. Не смотрите на брак как на цифры. Таким образом, всегда кто-то теряет.

2. Сохраняйте жизнь приключениям.
В самом начале романа с Бруки я постоянно старался. Мы совершали длинные прогулки, ужинали при свечах, я много работал, чтобы завоевать ее. Когда на нас навалились годы и обязательства, я давал огню между нами умереть много раз. Бороться за то, чтобы этот огонь не гас, это не обязательно поездка в Париж, это может быть неожиданная вылазка в местный отель, внезапно нанятая няня для детей на вечер или даже написанная вручную записка. Найдите в своем браке место для приключений.

3. В первую очередь целуйте друг друга.
Я не совершенен в этом, но я стараюсь целовать Бруки сразу же, когда прихожу домой с работы. До того, как я целую своих детей. Такие мелкие детали на самом деле имеют огромное значение. Для меня быть первоклассным отцом важно, но еще важнее быть первоклассным мужем. Иначе мы превратимся в соседей по дому, которые сообща растят детей.

4. Выдержка – вот зачастую лучшее описание для любви.
Было легко любить Бруки, когда мы были молодоженами. Легко ей было любить меня во времена комфорта. Но намного сложнее бороться за любовь, когда вы теряете ребенка. Или терпите огромные финансовые неудачи. Или признаетесь в действительно отвратительном своем секрете. Сказки хороши для кино, но реальная жизнь часто сбивает с толку, она хаотична и беспорядочна. Проявите терпение, когда становится сложно.

5. Реальная жизнь состоит из маленьких моментов.
Рождение ребенка, покупка дома мечты… Пики брака велики. Однако большая часть дней – повседневная рутина. Я виноват в том, что пропустил множество маленьких моментов, пока работал для того, чтобы реализовать большие. Я понял, что жизнь происходит как раз в эти маленькие моменты. Теперь я учусь любить путешествие так же сильно, как пункт назначения.

6. Близость и присутствие – это не одно и то же.
Прийти домой пораньше, нанять сиделку, чтобы пойти с женой на свидание и даже отпуск – это все классные вещи. Но быть физически ближе – это еще не значит быть ближе эмоционально. Для меня эмоциональная близость – это вместо того, чтобы постоянно пялиться в айфон, смотреть в глаза своей жене, а вместо просматривания Инстаграмма и чтения Твиттера — слушать ее сердце. Когда у вас есть возможность быть вместе физически, будьте также вместе в эмоциональном плане.

7. Сравнение убивает вашу радость.
В эпоху, когда люди постоянно выставляют в социальные сети отредактированные фасады своей жизни, легко почувствовать, что ваш брак – отстой. Как будто вас обыграла семья Джонс. Когда я начинаю сравнивать наши счета в банке, дом, поведение детей и брак с другими через далекую линзу – я уже в проигрыше. Это лишает меня радости. Всегда будут другие, у кого больше… не играйте в эту игру.

8. У каждого из вас есть возможность все бросить.
Мы все знаем браки, которые заканчиваются болью, а не праздником. Развод вместо танцев на 50-й годовщине свадьбы. Мы с Бруки понимаем, что бывают дни, когда гораздо проще сдаться, чем продолжать бороться. Но каждый день мы продолжаем выбирать друг друга. Мы по-прежнему честны относительно того, где мы не правы. Потому что оно того стоит.

9. Берите инициативу в свои руки во благо другого.
Мы часто в нашей семье обсуждаем, являемся ли мы теми, кто дает, или, напротив, теми, кто склонен брать. Даем ли мы и служим? Или только берем и используем? Я убежден, что куда лучше провести жизнь, когда ты служишь во благо другого.

10. Живите в сообществе.
Брак – сложная и тяжелая штука, но, вместе с тем, он прекрасен и стоит того. Когда вы живете в изоляции – всегда есть соблазн сдаться. Но когда вы окружены семьей и друзьями, которые знают о ваших сильных сторонах и вашей борьбе, вы чувствуете постоянную поддержку.

11. Простишь ли ты меня?
Давайте признаем это: в браке мы бываем несправедливы друг к другу чаще, чем готовы в этом сознаться. Мы лжем во спасение, мы забываем про важные даты, мы злимся. Миллион других примеров. Вместо того, чтобы переносить вину на другого или уклоняться от ответственности, спрашивайте «Ты простишь меня?», тогда ваш брак становится крепче. Именно этот вопрос, куда больше, чем «Я извиняюсь», ведет к примирению.

12. Любовь побеждает.
Этот список может быть очень длинным. Я не затронул такие вещи, как честность, необходимость выкраивать время для свиданий и подчеркивать сильные стороны партнера. Но все списки мира не укрепят брак настолько, насколько это делает любовь. В конце концов, любовь побеждает. Она побеждает все. Она устраняет сомнения. Она помогает справиться со страхом. Она толкает на великие поступки. Любовь побеждает.


===========================


21 век. В моде нелюбовь.

Сколько раз замечал простую взаимосвязь между поступками человека и его внутренним состоянием. Делаешь правильные поступки - чувствуешь себя внутри хорошо, свободно, радостно. Делаешь неправильные - появляется депрессия, озлобленность, обида, зависть. Угостил ребенка конфетами, увидел его радостную улыбку и самому на душе стало светло. Наорал на случайного прохожего, покрыл трехэтажным матом - поздравляю, паршивое настроение на ближайшие пару часов обеспечено! Логика проста, но почему же тогда мир полнится несчастными людьми? Ответ, казалось бы, прост: совершай правильные поступки - и будет тебе правильное состояние. Но здесь появляется очень умный и своевременный вопрос. А что же такое «правильно»?
Правильность поступка определяется ощущениями после него. Если сделал и хорошо стало - значит правильно, а на нет и суда нет. Это невозможно выучить заранее, как правило из математики, это можно только понять эмпирически, прочувствовать. Одна очень известная личность из древних времен сказала следующие слова:
«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе»
Думаю, автора цитаты указывать не нужно. И ведь действительно, если следовать этому правилу, то ВСЁ становится на свои места.
Хочешь оскорбить человека? Подумай, тебе было бы приятно, если бы тебе сказали то, что хочешь сказать ты? Хочешь обмануть? А если бы с тобой провернули тот же фокус?
Или, наоборот, был бы тебе приятен комплимент, подарок или неожиданный сюрприз? Была бы приятна забота или внимание?
Так почему же человечество упорно идет совершенно в другую сторону?! Я по роду своей деятельности очень много общаюсь с людьми и, к сожалению, многие оказываются одинокими даже в гуще толпы и сотен друзей Вконтакте. Людям не хватает любви, заботы, внимания, принятия, они ищут этого в других, но каждый раз только обжигаются и закрываются еще больше…
Сейчас уже никого не удивишь скандалами в семьях, ссорами в публичных местах, насилием, ложью, изменами, нежеланием слушать и эгоизмом. Дамы и господа, спешу вас огорчить. Настал 21 век и в моде сейчас нелюбовь.
СМИ во всю трубят о 9 000 способах секса, но практически не упоминают любви. Общество с самых ранних лет приучает нас думать только о себе и никому не доверять. Вспомните родительские наставления:
«Не разговаривай с незнакомцами», «Когда придешь в школу, поменьше о себе рассказывай, а то потом слухи пойдут», «Если позвонит тетя Лена, скажи, что меня нет дома».
Вам такого не говорили? Мне говорили. Понимаю, что это пережитки с 90-ых годов, когда люди с болью разучились доверять другим, но сейчас времена криминала и перестройки прошли, а убеждения остались прежними. Всё равно, что в мирное время в военной форме с автоматами наперевес по улицам бегать. Вот отсюда и недоверие.
Культура потребления постоянно кричит о всё новых и новых вещах: айфоны, автомобили Mercedes и Ferrari, элитное жилье в центре, сумочка из последней коллекции Dolce&Gabbana, и мы страстно эти вещи желаем, порой даже не понимая, почему. Действительно, почему я хочу купить квартиру в центре, где жуткие пробки, ужасная экология, да при этом еще и цены космические? Не знаю, но по телевизору сказали, что это круто. Зачем мне туфли за 45 000 рублей? Ну это же модный бренд… У Васи вот, вообще, за 100 000!
И в погоне за всеми этими ценностями люди строят карьеру, бегут по головам, подсиживают друг друга и плетут интриги.… Чтобы потом, под конец жизни, оглянуться и понять, что всё, что он оставит после себя, - лишь груда хлама, вышедшего за это время из моды.
Однако пока мы будем продолжать ставить карьеру на первый план, не уделять времени семье и друзьям, любимым людям и тому, что по-настоящему нравится. А большинству будут платить копеечную зарплату, которую на последние писки моды, конечно, не хватает, и тут уже - здравствуй, кредиты, вторая работа, комплексы, стрессы и новенькая порция скандалов и неудовлетворенности собственной жизнью. Какое тут время для любви?! ВЫЖИТЬ БЫ!!!
Люди сражаются, вырывают друг у друга куски, желая себе побольше и повкуснее, а с другими контактируют только тогда, когда им от них «что-нибудь нужно». Это не преувеличение и не красивый оборот, а реальная жизнь, потому что когда знакомлюсь с людьми в интернете или на улице, так и спрашивают прямым текстом:
«Что тебе нужно?»
А потом удивляются, почему же в их жизни столько несчастий и разочарований. А всё просто: что миру приносишь, то он тебе и возвращает. Никому не веришь - и тебе доверять не будут. Никого не любишь - сам любви не дождешься. Никому ничего не даришь - и тебе подарков не будет! Это только в ресторане сначала кушаешь, а потом счет оплачиваешь, а жизнь по-другому устроена. Если хочешь что-то получить, нужно сначала что-то отдать.
Хочешь, чтобы тебя полюбила симпатичная девушка? Полюби её. Оказывай внимание, радуй, заботься о ней, угощай вкусняшками, делай комплименты, принимай такой, какая она есть, будь искренним, обнимай и согревай её в холодный день и очень скоро её сердце воспылает к тебе ответной любовью и благодарностью.
Хочешь, чтобы тебе говорили правду? Будь сам честен с людьми, не ври, не утаивай и с тобой будут поступать точно также.
Вот и весь секрет счастья. Хочешь, чтобы улыбнулись тебе - улыбнись сначала ты. Хочешь внимания - научись его уделять другим, хочешь любви - НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ.
Любить искренне, не желая получить что-то взамен, нажиться или использовать человека. Иначе это не любовь, а очередное отражение культуры потребления и эгоизма. Просто начни делать то, что сам хотел бы видеть вокруг себя. И все остальные вопросы отпадут автоматически, за ненадобностью.
Любовь - это жизнь ради другого. Когда ты безумно хочешь, чтобы другому человеку было хорошо, хочешь делать ему комплименты, хочешь дарить подарки, хочешь поддерживать и помогать в трудные минуты, делать его дни счастливее, углубляться в его личность, открывать в нём новые и новые грани характера и вместе идти в будущее.
К сожалению, в современном мире этого практически не осталось, а исправить всё способен только один человек - ты. Закончи чтение этой статьи и начни любить, начни дарить людям счастье и не успеешь оглянуться, как весь мир вокруг преобразуется и станет полон гармонии, довольства и радости. Удачи тебе и всего самого лучшего! Я с тобой.

=================================================


Обидная причина многих разводов

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся - такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

И она, как генерал, принимает решение. Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее. Очень важной, и ответственной.

- Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку!

Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

- Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках! И кот туалет весь засрал у тебя!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен - ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства! Пришел отдохнуть, а тут такое.

Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела. И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

Уважение
Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу. Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе. И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

Тишина
Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно. Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчанием, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

Красота и гармония
Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом. Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре. Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

Энергия
Дом - это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию. Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…

Конечно, есть обязанности и у мужчины. Но это совсем другая история.

А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!


========================================


7 ошибок, которые совершают 99% женщин
Сохраните себе!

— Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.
В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

▫Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений

Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще...» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

▫Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.

Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

▫Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

▫Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.

▫Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях

У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?
Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»

Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте...» И начинается...

▫Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить

Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.

Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.

▫Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту

Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.
Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой:

✔Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»

✔Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 — потом». Нужно проходить сразу 4 километра.

✔Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.

✔Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.

✔Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

✔И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.

✔Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

Автор: Анна Иотко


==========================================



Любовь сильнее страха? Почему распадаются браки политзаключенных
Наталия Зотова
Би-би-си
13 февраля 2020

За кадром каждого громкого политического процесса в России остаются партнеры подсудимых. Они посвящают свои жизни тем, кто оказывается в тюрьме, но в большинстве случаев пары рано или поздно расстаются. Русская служба Би-би-си разбирается, как и почему отношения не переживают тюрьму.

6 декабря 2019 года обвиняемый по "московскому делу" Егор Лесных выступал на слушаниях с последним словом. Прямо во время речи в суде он сделал предложение своей девушке Дарье Блиновой.

"После всего случившегося я многое переосмыслил. Увидел поддержку своей девушки, которая борется за меня до конца. Увидел поддержку многих неравнодушных граждан страны, которые пишут письма поддержки. Жаль, что их нельзя приложить в качестве характеристики", — сказал Лесных.

К этому моменту он встречался с Дарьей Блиновой больше трех лет: девушка переехала к нему в Москву из родного для молодых людей Волжского. В квартире вместе с ней и Егором жили еще два рыжих кота. Всё закончилось 14 октября 2019 года, когда утром к ним пришли с обыском и забрали мужчину в СИЗО. Егора Лесных обвинили в том, что на митинге 27 июля он, пытаясь отбить задержанного, ударил росгвардейца.

С тех пор Дарья все время посвящает поддержке Егора: стоит в одиночных пикетах с плакатом "Любовь сильнее страха", собирает документы, нужные для суда и для того, чтобы организовать свадьбу, придумала мерч на продажу - сумки и футболки, всё это в том числе нужно, чтобы отдать кредит за Егора.

7 декабря суд признал Егора Лесных виновным и приговорил к трем годам колонии.

Когда я спрашиваю, тяжело ли быть невестой политзаключенного, Дарья улыбается: "От нуля до ста это где-то тысяча. Я себя называю "личный менеджер Егора Сергеевича". Я сейчас даже своей жизнью не живу, я живу жизнью Егора исключительно. Ну, и еще котиков кормлю".

Дарья Блинова не единственная, кто через это проходит - или прошел.

Тюрьма разрушает браки, уверена основательница благотворительного проекта "Русь Сидящая" Ольга Романова, и обычно это случается вскоре после ареста. "Чаще всего ты приходишь в тюрьму на передачу в первый и последний раз в жизни. Тут надо выбирать, ты спасаешь себя и детей - или мужчину. Тюрьма отнимает вообще все время: ты приходишь к семи утра в комнату передач (и проводишь там весь день), поездки на зону - это минимум четыре дня. Тюрьма - еще и очень дорого, мужика надо кормить полностью, плюс поездки и адвокаты. И женщина принимает решение этим не заниматься. У нее просто нет возможности: ей не с кем оставить детей, а если она весь день в тюрьме, то кто будет работать?"

Но политзаключенные - другое дело, ведь семья политзека получает общественную поддержку, недоступную большинству: на адвоката собирают деньги, передачи отправляют организованно. Казалось бы, таким парам должно быть легче сохранить брак. На практике часто оказывается не так.

Фигурки на свадебный торт
Студентка-психолог Анна Карпова и левый активист Алексей Гаскаров планировали свадьбу на лето 2013 года. Делали ремонт в квартире, Аня заказала в интернет-магазине фигурки на свадебный торт.

С митинга на Болотной площади в Москве 6 мая 2012-го, в котором они оба принимали участие, а Алексей пострадал (полицейский разбил ему голову в кровь), прошло уже больше года.

Один из немногих публичных людей в левом движении, Гаскаров еще до Болотной успел провести в СИЗО пару месяцев - по делу о нападении антифашистов на администрацию Химок в 2010-м. По этому делу его оправдали, а в 2012 году он избрался в Координационный совет оппозиции. Невесту активиста смутно беспокоила его известность.

"По нарастающей шли процессы, и мне казалось очевидным, что грозовая туча приближается, - вспоминает Анна. - Я не думала, что будут арестовывать всех подряд, но как раз публичные люди в группе риска. А мы вообще-то свадьбу планируем!"

"Было много сигналов, которые говорили о том, как все может закончиться, - соглашается теперь Алексей. - Мы однажды ехали домой, в Жуковский, и стали эту тему обсуждать: как я себя веду, не сильно ли я рискую, не приведет ли это к посадке. Я говорил, что нет: я ничего такого не делаю, а "болотное дело" уже год назад было, вряд ли теперь за это посадят. Мы поссорились, в итоге Аня поехала к своим родителям, а я к своим".

На следующее утро в квартиру молодых людей пришли с обыском. Алексея арестовали, и впоследствии признали виновным в участии в массовых беспорядках и применении насилия к представителю власти. Он провел в заключении три с половиной года. Их с Аней свадьба состоялась уже в СИЗО.

"Он в тюрьме, с него пылинки надо сдувать"
Первая проблема, с которой столкнулись Анна и Алексей - невозможность нормально поговорить. "Как будто во ФСИН есть специальный чувак, который продумывает, как сделать так, чтобы всем было плохо, чтобы они расстались и обвинили в этом друг друга", - говорит Аня.

Свидания в колонии разрешены раз в три месяца - и получить все положенные не всегда удается, потому что комнат для свиданий хронически не хватает. В СИЗО длительных свиданий вообще нет: увидеться с родными можно только через стекло и решетку, а разрешение на свидание выдает - или не выдает - следователь. Более того, если родственник проходит по делу свидетелем, то шансов получить свидание с подследственным у него практически нет. Письма читают цензоры, так что обсуждать интимные вопросы в них тоже непросто. Многие звонят близким по нелегальным телефонам, ночью, когда охрана не замечает - но трубки могут в любой момент найти и отобрать.

"Кроме рефлексии, Леше было больше нечем заняться, - вспоминает Аня. - Он мог пережить какие-то фантазии, обидеться, помириться - все в моё отсутствие".

Сам Гаскаров рассказывает о случае, когда он обещал сокамернику достать важную вещь, и попросил Аню принести ее с ближайшей передачей.

Приближался его день рождения, и Аня передала торт - такой большой, что посылка превысила лимит веса. Тогда она выкинула оттуда ту самую, обещанную сокамернику вещь, из-за чего супруги потом поссорились. "Есть нюансы, которые с воли не понятны: всем кажется, что ты просто сошел с ума и требуешь какой-то херни", - говорит Алексей сейчас.

У Татьяны, жены другого "болотника" Алексея Полиховича, те же впечатления. Татьяна и Алексей несколько лет - с юношества - были лучшими друзьями. Близкие отношения возникли у них буквально за несколько недель до ареста.

"Люди расходятся, потому что в обычной жизни есть возможность что-то обсудить и решить, а в тюрьме это отсутствует начисто, зато много пространства, чтобы себя накручивать, - говорит Таня. И признается, что усугубляла это недопонимание: - Ну, и я занималась излишним обереганием человека. О части проблем он не знал: он же в тюрьме, с него пылинки надо сдувать. У меня была установка, что ему там хуже, чем мне - что неправда. Вам может быть плохо по-разному, но глупо меряться, кому хуже".

Таня и Аня много времени провели в суде на одном и том же процессе. Их истории похожи: обе девушки выходили замуж в СИЗО, обе публично защищали мужей. И обе в конце концов с ними расстались.

"Ты оказываешься в яме"
До ареста жениха Анна Карпова училась на нейропатопсихолога. Весной 2013 года она бросила недописанным диплом о детях с аутизмом и ушла с последнего курса, чтобы вместе с адвокатами искать доказательства невиновности жениха (отсматривать сотни видео с Болотной площади), общаться с журналистами, носить передачи. Летом стало понятно, что нужны деньги и пора срочно искать какую-нибудь работу.

Аня устроилась журналисткой в "Сноб.ру". Она уверена, что взяли ее туда в основном из сострадания: "Я пришла без образования, без всего, и мне дали постажироваться. В мою сторону была какая-то симпатия, сочувствие людей отовсюду".

Сочувствие и поддержку, по её словам, она ощущала постоянно: "Все мои друзья, мои родители, люди, с которыми я познакомилась благодаря этому делу, всегда интересовались, как у меня дела, всегда советовали отдохнуть. Только два человека этого не делали, я и Леша".

"Человек, который на воле, сам себя сажает в тюрьму, - объясняет жена Алексея Полиховича Таня. - Тебе кажется, что ты не имеешь права радоваться - сидишь с постным лицом и ждёшь. И есть истории, когда мужчины из тюрьмы говорят: ты веселишься, а как же я".

"Он мог позвонить, а я вечером у друзей сижу, и на фоне слышно много голосов, мужских, женских, - вспоминает Аня. - И даже если это не претензии впрямую - мол, домой иди - ты же слышишь интонацию человека… Это отпечатывалось, и моё поведение менялось: я переставала участвовать в жизни, которая про мое благополучие. Он сидит, а я тут веселюсь - разве так можно". Сам Алексей сказал Би-би-си, что никогда не обижался на то, что жена развлекается - а наоборот, испытывал вину за то, что из-за него она делает это редко.

"Человек постоянно нуждается в связи с тобой - это его попытка не быть в тюрьме, - объясняет Таня. - Тебе звонят в час ночи, то есть ты работаешь на нормальной работе, но у тебя суперненормированный график жизни. И у тебя нет выходных от звонков. Обслуживание человека в тюрьме - это огромная работа. И если ты не восполняешь ресурс отдыхом и заботой о себе, распределением обязанностей - ты оказываешься в яме".

По ее словам, она забывала нормально есть и отдыхать, начала страдать от бессонницы: "Я себя считала человеком-функцией и довела до жесткого нервного истощения. Твоё тело такое: пошла **** [к чёрту], я больше не буду с тобой иметь дела".

Таня осознала, что силы у нее кончились, только когда она, "человек-функция", не смогла больше функционировать. Девушка пошла к психологу, но было поздно: с Алексеем они расстались летом 2015 года, на вторую годовщину свадьбы.

К тому времени он находился в заключении около трех лет, сидеть ему оставалось всего несколько месяцев. "Как и во всех отношениях, тут бывают кризисы. Мы расстались, потому что возник кризис, а я была такая выгоревшая ***** [полностью], что просто не выбралась", - так описывает разрыв Таня.

"Для меня тяжкий груз - быть грузом"
Ивана Асташина арестовали в Москве в 2010 году по делу запрещенной в России "Автономной боевой террористической организации": серию поджогов зданий ФСБ в Москве и области, а также торговых павильонов, где работали мигранты, обвинение и суд квалифицировали как терроризм. Ивану на момент ареста было 18 лет.

Уже из тюрьмы он написал подруге, с которой общался в интернете еще подростком, а потом потерял из виду. Так, по переписке, Настя и влюбилась в Ивана. В 2012 году Асташина приговорили к 13 годам колонии, а в 2013-м он сделал Насте предложение. Она стала ездить к нему на свидания в норильскую колонию.

Правозащитные организации не считают Асташина политзаключенным. Однако некоторые активисты считают его осужденным по политическим мотивам, а обвинение в терроризме - необоснованным. Националисту Асташину много лет помогает левый активист Владимир Акименков, собирая деньги для помощи ему. Так что Настя, как и жены политзаключенных, получала помощь на передачи и свидания. В 2016 году девушка закончила учебу и нашла свою первую работу - в ресторане. Она гордилась тем, что наконец будет обеспечивать свои и Ванины нужды самостоятельно.

"Все эти годы, с 2012-го по 2016-й, вся я была в деле АБТО, в Ване: толкала в массы эту историю, приезжала на свидания, встречала его подельников, которые освобождаются. Вся моя жизнь была - суды, адвокаты, Ваня. И тут появилось что-то еще", - вспоминает жена Асташина Анастасия Совалайнен.

Работа увлекла ее неожиданно сильно: "Вдруг стало не хватать времени, я перестала отвечать на Ванины звонки. Я в свой выходной не хотела вставать в 6 утра, чтобы с ним поговорить. У меня копилось раздражение, я не могла себя заставить сесть и написать письмо".

Тогда и начался разлад в отношениях. Перед Новым годом Настя не успела забронировать комнату для свиданий в колонии, и Иван заподозрил ее в том, что она сделала это нарочно - просто не хотела ехать. "У меня случилась истерика, потому что доказать я ничего не могу, это исключительно вопрос доверия - а его нет. Тогда во мне что-то сломалось окончательно", - вспоминает Настя.

На свидание она все-таки поехала, "потому что надо". После него Иван сам предложил Насте расстаться.

"На свидании я укрепился в своем мнении, что Настя устала от этих отношений и что муж, сидящий в норильском лагере, для нее тяжкий груз. А для меня тяжкий груз - быть грузом", - написал он Би-би-си в письме из колонии.

"Мой совет тем, кто заехал холостым - не женитесь, - продолжает Асташин. - Не мучайте себя и женщину, готовую выйти замуж за з/к. Это безумие. К тому же, это еще один рычаг давления на арестанта. Закроют в ИВС - не будет свидания, переведут в СУС - будет два свидания вместо трех. А когда у тебя нет жены, ты абсолютно свободен в своих действиях".

Разошлись с женами или девушками осужденные по "болотному делу" Дмитрий Ишевский и Андрей Барабанов, отсидевший три с половиной года в колонии Олег Навальный. "Если вы понимаете, что ваши отношения не крепкие - лучше сразу отпустить человека, не мучить лишний раз", - советует Барабанов. Девушка оставила его спустя два года после задержания.

О семейных проблемах рассказывает и узник "болотного дела" Сергей Кривов: говорит, жена выгнала его из дома, когда он после отсидки решил продолжить заниматься активизмом и отправился наблюдателем на выборы. Впрочем, потом, по его словам, смилостивилась и приняла обратно.

Развелся и "болотник" Александр Марголин, и Надежда Толоконникова из Pussy Riot, которая провела в заключении два года после панк-молебна в храме Христа Спасителя. Впрочем, и Марголин, и муж Толоконниковой Петр Верзилов уверяют, что и в их расставании тюрьма роли не сыграла.

Распался брак первого осужденного по статье о неоднократных нарушениях правил митингов Ильдара Дадина. Оказавшись в колонии, Дадин жаловался на пытки, а на воле именно его жена, Анастасия Зотова, начала активную кампанию в его защиту. В итоге она добилась сначала перевода в другую колонию, а затем и отмены приговора. Через несколько месяцев после освобождения Дадин написал в "Фейсбуке", что жена ему изменила, и они расстались. Анастасия от комментариев Би-би-си отказалась.

После тюрьмы
Алексей Гаскаров вышел на свободу в октябре 2016 года. Наконец-то они с Аней начали жить как семья.

"Вы по факту уже другие люди, вам нужно заново познакомиться, - описывает это время Аня. - Мне 25, я из студентки превратилась в профессионала, нашла работу и реализовалась, у меня множество новых знакомых, которых Леша не знает. Я прожила здесь целую жизнь, в которой Леши как бы не было. А Леша заморозился в наших отношениях в 2013 году".

Аня успешно строила карьеру журналиста в Москве: сейчас она работает в видеопродакшене "Амурские волны", была соведущей в документальном шоу о табуированных в России проблемах, которое вышло на ТВ-3. А её муж не мог найти работу из-за судимости.

Алексей вспоминает, что когда они начали встречаться, Ане было всего шестнадцать, а ему на шесть лет больше: "У нас была общая жизнь, где, возможно, моя роль была более доминирующей. А из-за тюрьмы у нее появилась возможность по-другому на все посмотреть. До всего этого, возможно, у нее была роль моей подруги. А сейчас у нее абсолютно самостоятельная история, даже более значимая, чем моя: она реально стала сильнее, осознаннее, сейчас она работает на телевидении, ведет сложную программу. Я думаю, это причина, почему так все получилось".

Аня признает, что много лет позволяла Алексею "рулить отношениями". Но для нее картина сложнее: "До этого я всю жизнь строила вокруг тебя и твоей тюрьмы. Я и из института ушла, и на отдых не ездила, и пошла работать на случайную работу. Пусть это и оказалась лучшая работа в моей жизни, но в тот момент я же этого не знала! Скопилась критическая масса обид, которая очень сильно повлияла на наши возможности познакомиться заново".

Аня признается, что не знает ни одной пары, которая после тюрьмы осталась бы вместе. Они с мужем продержались полтора года. Журналистка Ольга Романова и ее муж Алексей Козлов - целых пять лет. Тем не менее Ольга уверена, что их отношения разрушились именно из-за тюремного опыта.

Романова и Козлов были вместе 16 лет. Правда, они фактически расстались до его ареста, но когда Алексей попал в тюрьму, Ольга стала основным человеком, который его поддерживал. Фактически она была одной из первых жен заключенных, начавших активную публичную кампанию в поддержку мужа. После пяти лет такой деятельности Ольга создала "Русь Сидящую" - сейчас это одна из крупнейших организаций, помогающих заключенным и их семьям.

В 2019 году Романова написала в "Фейсбуке", что бывший муж ушел к ее лучшей подруге. "Я была уверена, что наш брак прочнее всего на свете, кто угодно может развестись, только не мы. Из-за того, что мы прошли совершенно невероятные испытания", - признается она теперь.

"Действительно очень важный момент - привычка жить порознь, - подтверждает Романова ощущения других жен заключенных. - Я полностью наладила свою отдельную жизнь, не нужно было спрашивать ничьего мнения, как лучше сделать. Я отдала за мужа огромные кредиты, решила очень много нерешаемых вопросов и чувствовала себя очень сильной. Как с такой жить?"

Ольга считает, что вышедший на свободу муж рядом с ней ощущал себя слабым: "У мужчин в тюрьме образуется комплекс. Они воспринимают жен и подруг как матерей: тех, кто защищает, кормит, успокаивает. Это такая твоя беременность. И он себя считает зародышем".

А выйдя из тюрьмы, мужчины начинают стесняться этой зависимости, испытывать вину за то, что женам пришлось заботиться о них, считает Романова: "По мере того как они изживают в себе тюрьму, они изживают и тебя. Ты - комплекс".

Бывший муж Ольги Алексей Козлов отрицает, что чувствовал что-то подобное: "Любой мужчина - я говорю про себя - в тюрьме испытывает психологические сложности, ведь он был кормильцем, был основным. Он понимает - и я говорил это Ольге - что ей тяжелее, чем мне. Понимает, что это все из-за него, а он позаботиться о семье не может. Когда человек освобождается, встаёт на ноги, возвращает возможность быть мужчиной, эта ситуация уходит".

Козлов называет другую причину разрыва: когда самой Романовой из-за грозящего ей уголовного дела пришлось уехать из России, он вынужден был руководить "Русью Сидящей" и ради этого оставить свой бизнес. "Это то, что мне было не близко как основное занятие - это очень сильно повлияло на наши отношения. С моей, прежде всего, стороны", - говорит он теперь.

"Ты начинаешь обрастать собой"
"В профиле "Инстаграма" люди пишут, кто они. У меня все эти годы было написано "жена Вани Асташина", - вспоминает Анастасия Совалайнен. - А после [расставания] начинаешь превращаться в Настю, которая менеджер ресторана, которая любит путешествовать, которая ходит в спортзал, которая взяла собачку из приюта. Ты начинаешь обрастать собой, ты видишь, что вокруг происходит много всего интересного, а не только суды и Норильск". Когда Асташин расстался с Настей, она переехала в Санкт-Петербург, где давно мечтала жить: "Я стала развивать карьеру, пересмотрела все свои взгляды на брак, забилась татуировками: я себя начала ставить на первое место".

Тане было сложнее адаптироваться к жизни свободной женщины после расставания с Алексеем Полиховичем.

"У меня была установка, что я не справилась, я плохой человек и я не заслуживаю быть счастливой больше никогда, - вспоминает она. - У других отношений, которые были после Леши, не было шансов быть нормальными. Я думала: со мной плохо поступили - ну так я другого и не заслуживаю".

Таня ненавидит клише "жена декабриста": "Героика - отстой. Ты живой человек, а тебя превращают в миф, и у тебя нет возможности обычные человеческие чувства испытывать: ты либо в боевой стойке, либо умираешь в соплях".

В том числе из-за романтизации "жен декабристов" Таня не могла простить себя: "Кажется, что это не просто отношения, а ОТНОШЕНИЯ, и, если не вывозишь, ударяешься в самобичевание". После расставания с Алексеем Таня пошла к терапевту, ей выписали антидепрессанты. Теперь она называет себя "амбассадором психотерапии" и всем советует не стесняться искать психологической помощи.

Еще один элемент терапии Таня придумала сама - когда сходила в Театр.док на спектакль "Подельники" о "болотном деле". В конце спектакля на экран выводят письмо женщины, которая не выдержала и бросила мужа в тюрьме - оно составлено из писем девушки Андрея Барабанова. Тане такая репрезентация не понравилась: "Это такой Франкенштейн, мы обезличенное месиво из функций, которых ждет от нас общество".

Тогда она решила сделать свой спектакль и полноценно рассказать в нем о том, что происходит с теми, кто ждет близких из тюрьмы. Театр.док идею поддержал. "Я списалась с другими девушками, - рассказывает Таня. - Мы несколько раз встречались, но не столько работали над спектаклем, сколько это была терапевтическая группа. Это очень классная штука для нас - почувствовать своё не-одиночество в этом, принятие каких-то вещей. И неважно, получится ли спектакль, эффект уже есть".

Группе бывших жен очень благодарна Анастасия Совалайнен: "Оказывается, что не ты плохая. Не твоя вина, что у тебя не хватило сил и ты не смогла героически дождаться, не получилась суперкрасивая история. И не его вина".

"У меня был просто катарсис, - вспоминает эти встречи Анна Карпова. - Я разрешила себе почувствовать те чувства, с которыми спорила и себе говорила: "Блин, Ань, хватит ныть. Уже столько лет прошло, почему у тебя до сих пор слезы на глазах, когда ты о длительных свиданиях вспоминаешь?" И тут оказалось, что так у всех девочек. Это магическое переживание: узнать, что это не ты тупенькая и кривая, а твои переживания естественны".

Сейчас Настя почти не общается с Иваном Асташиным, но продолжает им восхищаться: "За эти два года были какие-то приключения, романы - но ничего, похожего на чувства. Ваня, видимо, задал очень высокую планку. Когда узнаешь, что существуют такие люди, потом на всех смотришь как на говно".

Аня с Алексеем Гаскаровым расстались мирно и говорят друг о друге уважительно. "Леша для меня очень близкий человек, которого невозможно из жизни вычеркнуть, - говорит Аня. - Мы пока общаемся не чаще, чем когда он сидел: наверное, потому что пока не нашли язык".

Таня преодолела чувство вины и начала отношения, в которых она не страдает. "У меня есть отношения. У Леши есть отношения. Я люблю Лешу очень сильно, он моя семья", - просто говорит она.

Ольга Романова тоже в новых в отношениях. "Первое, что мне сказал мой бойфренд: "Ты мне не мать", - говорит она. - Я такая: опа! Я не ожидала, что оно во мне так сидит".

Просто посидеть и поплакать
"Инстаграм" Дарьи Блиновой называется "Даша-почти-Лесных". "Когда я пришла делать свою первую передачу, первое мое впечатление - типичная девушка зека, с передачей, потасканная - ужасное слово, но это прям оно. Свадебное платье откуда-то из нулевых. Это для меня, видимо, был травмирующий момент, и я такая: "Никогда!" Я надену платье, только когда будет нормальная церемония".

Платье для "нормальной церемонии" Дарья нашла, в своем "Инстаграме" она опубликовала фото из примерочной.

Егор сидит в тюрьме с 14 октября, и сложности с коммуникацией Даша уже чувствует. Молодые люди могут поругаться даже в письмах. "Он один раз мне написал: что ты мне лимонов не принесла, я же тебе десять раз писал. А я десять раз ответила, что у меня лимит закончился, а в магазине [при СИЗО], где можно после лимита покупать, нет лимонов. У меня эти лимоны вот здесь уже! - рассказывает Даша, но тут же смягчается. - Но при этом я и его понимаю".

"Сейчас я немножко начала понимать психологию: ему так или иначе нужно выплескивать на кого-то эмоции. А выплескивать их там - это самого себя подставлять. Пусть он их лучше сливает на меня, а я буду просто это спускать на тормозах".

Даша признается, что никогда не умела просить и только сейчас учится принимать помощь. А помощь ей нужна - в том числе денежная, потому что передачи стоят дорого, а работать Даша не успевает. Помогать вызываются многие - и московские активисты, и друзья Егора. Панк-тусовка из родного для обоих ребят Волжского собирает деньги для передач. И все-таки Даша чувствует, что с друзьями у нее "очень плохо": "Егор - это все: и любимый человек, и друг, и отцовские какие-то качества - он меня оберегал. И вдруг ты всего этого лишаешься, остаешься одна. Мне бы хотелось, чтобы был человек, с которым можно было бы просто посидеть и поплакать, обиду высказать: на Егора, на поддержку, на государство, на жизнь…"

"Терпелки-то у меня хватит, - спокойно говорит Даша. - Но я реалист. Любовь до гроба - это красиво, но этими сложностями можно все задавить, убить".

Поэтому Дарья Блинова так и не купила то самое, полюбившееся ей свадебное платье.

"Я уже не та, которая была до 5 часов утра 14 октября, и он уже не тот, - говорит она. - Я не думаю, что мы с ним расстанемся, пока он там. Почему-то я больше боюсь того, что будет, когда он выйдет".

Фото Евгения Фельдмана

https://www.bbc.com/russian/features-51474609
« Последнее редактирование: 16 Февраля 2020, 02:01:50 от abu_umar_as-sahabi »
Доволен я Аллахом как Господом, Исламом − как религией, Мухаммадом, ﷺ, − как пророком, Каабой − как киблой, Кораном − как руководителем, а мусульманами − как братьями.

Онлайн abu_umar_as-sahabi

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10908
Re: О проблемах взаимоотношений между супругами
« Ответ #2 : 30 Сентября 2015, 14:21:55 »
Когда ты полностью, безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

==========================================

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем..
"Сердца в Атлантиде", Стивен Кинг

==========================================

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Португальская пословица

==========================================

Извинение — не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

© Эрих Мария Ремарк

======================================

Уйти не подвиг.
Подвиг - не вернуться.

Cергей Есенин

======================================

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.
Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.

Каждый должен сделать свои 10 шагов.

==========================================

— В чём разница между "Нравится" и "Люблю"?
— Когда Вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете..

==========================================

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

© Луций Анней Сенека

==========================================

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…

Бернард Шоу

==========================================

Внезапность — это второе имя женщины.
Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё хорошо.
Так и живём.

==========================================

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь

==========================================

«Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.

==========================================

Нередко тоска по одной утраченной радости может омрачить все прочие услады мира.

Даниель Дефо

==========================================
==========================================

Мысли о любви - 10 очень интересных изречений

1. Говорят от ненависти до любви один шаг. НЕТ! Один шаг от очарования к разочарованию... А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез...

2. В жизни каждой девушки рано или поздно появиться Он... совершенно не похожий на всех кто был до него, не идеальный, с кучей недостатков, но невероятно любимый.

3. "Найдя любовь, вы не находите идеального человека, но видя его недостатки, понимаете, как он прекрасен." Сэм Кин

4. Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше...

5. Любовь не заканчивается. Возможно, со временем она меняет силу и оттенок, но никогда не исчезает бесследно.

6. Берегите тех, кто вас любит: обычно они приходят внезапно, а уходят неслышно.

7. Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роулэн)

8. Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно…

9. Истинная любовь — это Забота. Истинная любовь — это естественная, спонтанная, лишенная всякой иной цели, искренняя потребность заботиться о других

10. Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждёт тебя дома, деньги — не вытрут слёзы, а слава — не обнимет ночью.

====================================

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

Александр Свияш




"Дорогая, ты ужасно готовишь", или как научить себя не обижаться

Однажды меня спросили:

— Неужели ты никогда не обижаешься?
— Нет. — Ответила я. — Я никогда не обижаюсь.
— Почему? — не успокаивался собеседник.
— Потому что я считаю, что обида — это очень плохое чувство.

О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы — одни сплошные бесполезности.

Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться. Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!

Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.

— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.

— Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!

— Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же, да я же...

Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий — обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума. Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе.

Теперь представьте, что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.

— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида — это плохое чувство. Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.

— Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?

Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.

— Ну капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.

Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.

Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно. Вы можете расстроиться, ведь действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида... Обида - это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно. Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?

Научитесь не обижаться. Контролируйте своё сознание, учите его. Вам не надо обижаться, вам надо решать проблемы! Сделайте это своим девизом, и вскоре вы заметите, как сильно изменилась ваша жизнь. А она на самом деле станет другой. Вот увидите.

=======================================

Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете...они видят лишь-то, что вы не делаете.

=======================================
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит. На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит. Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит. На тех, кому вы просто не нужны. На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен. На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит. На мелочь, не достойную обид. На тех, кто рядом с вами ровно дышит. Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час. Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

=======================================

Он не держал свое слово, поэтому я и не держалась за него. За пустоту не ухватишься.

Тория "Тени"

=======================================

Можешь ударить меня правдой, но никогда не жалей меня ложью.

Джек Николсон

=======================================

Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «привет».

Пауло Коэльо


======================================


Не можете сохранить отношения? Вините во всем свою мать, советуют ученые
Катерина Архарова
Русская служба Би-би-си, Лондон
15 ноября 2018

Если у вас в личной жизни постоянный калейдоскоп партнеров и вы никак не можете найти свою вторую половину, то, вполне возможно, виновата в этом ваша мать.

К такому выводу пришла группа американских ученых из Университета штата Огайо, опубликовавшая свои выкладки на научном портале Plos One.

В ходе изучения романтических привязанностей более 7 тысяч человек на протяжении 24 лет социологи установили закономерность между количеством партнеров, которых имеют взрослый мужчина или женщина за свою жизнь, и амурными связями их матерей.

Ученые заметили, что с каждыми новыми романтическими отношениями матери количество партнеров у ее детей возрастает в среднем на 6%.

Проведенные ранее исследования уже отмечали, что дети разведенных родителей разведутся с большей вероятностью, чем те, кто воспитывался в полной семье.

Однако теперь стало понятно, что на действия и жизненный выбор взрослых детей влияет не столько пережитый развод родителей, сколько поведение их матерей.

"Может быть так, что матери, у которых энное число партнеров, просто не очень хорошо умеют общаться или справляться с конфликтными ситуациями, или же у них могут быть проблемы психического свойства, и каждое из вышеперечисленного может подорвать отношения и привести к [жизненной] нестабильности", - пояснила в интервью Times руководитель исследования Клер Кэмп Даш.

"Каковы бы ни были механизмы в каждом конкретном случае, они [матери] могут передавать эти характеристики своим детям, что, в свою очередь, делает будущие романтические отношения детей менее стабильными", - полагает Кэмп Даш.

Расположенность к браку
Психологи и социологи, занимающиеся проблемами семьи и семейных отношений, давно утверждают, что некоторые люди более "расположены к браку", чем другие. То есть речь идет о том, что они обладают такими чертами характера, которые делают их более привлекательными для потенциальных партнеров.

И в этом деле, естественно, не последнюю роль играют родители, поскольку они и передают нам свои гены, и создают для нас определенные условия жизни, и являются первым примером построения отношений в паре.

В ходе своего исследования ученые Университета Огайо отмечали, что дети матерей, страдающих депрессией, хуже справляются со своими эмоциями, хуже взаимодействуют с другими людьми, у них ниже эмпатия (отклик на чувства другого человека) и превалируют негативные установки (вроде "все мужики сволочи" или "все бабы дуры").

Всё это может впоследствии привести к появлению депрессивной симптоматики, а у людей с подобными проявлениями возникают менее стабильные отношения.

Поскольку черты характера тоже могут наследоваться, то это означает, что материнские черты, не способствующие установлению прочных взаимоотношений, тоже могут передаваться детям.

В то же время более сговорчивые, открытые, дружелюбные, совестливые и менее невротичные личности являются более желанными партнерами и чаще формируют стабильные пары.

Интересно, что, как обнаружили социологи, дети разведенных родителей в своей взрослой жизни не считали, что им не надо вступать в брак, а те же, кто не торопился ставить штамп, все равно охотно сожительствовали со своим партнером или партнершей.

Было также отмечено, что если супруги, внешне имевшие неплохие отношения, в итоге разводились, то их дети с большей вероятностью готовы были повторить их путь, тогда как дети, выросшие в условиях "непростых, но стабильных отношений" между своими родителями, были впоследствии менее склонны к разводу.

Боль расставаний=ожог утюга?
Но почему расставания, если не учитывать финансовый аспект, приносят переживания? Ведь если отношения пробуксовывали или отжили себя, разве не должен их разрыв приносить облегчение?

Дело в том, что, как выяснилось в ходе другого исследования, проведенного нейробиологами Колумбийского университета, наш мозг переваривает разрыв отношений так же, как и физическую боль, допустим, полученную в результате ожога.

Это не значит, впрочем, что расставание с бывшим любимым или любимой доставляет точно такую же боль, как и ожог утюга - нет. Это значит, что мозг информирует нас, что это так же важно.

Ученые полагают, что за этим могут скрываться эволюционные причины: боль сигнализирует о физической опасности и заставляет нас предпринимать какие-то защитные меры.

Как указывает психолог Мелани Гринберг, в животном мире легче получить защиту, находясь в группе себе подобных, чем будучи в одиночестве. Соответственно, во времена наших далеких предков социальное отторжение могло также угрожать физическому выживанию индивида, и мы до сих пор переживаем это как угрозу своему благополучию.

Тем не менее статистика показывает, что в западных странах количество разводов и расставаний в случае сожительства продолжает расти.

Каковы же в наше время основные причины для прекращения совместного проживания?

Согласно анализу проведенного в 2010-12 гг. в Британии общенационального исследования о сексуальных предпочтениях и стиле жизни, в числе самых распространенных причин назывались: эрозия отношений, отчуждение, скандалы и ссоры, измена, отсутствие уважения и понимания - причем вне зависимости от типа отношений, то есть был ли то зарегистрированный брак или просто совместное проживание.

За этим следовали такие причины, как отсутствие общих интересов, трудности в сексуальной жизни, отсутствие детей, проблемы с алкоголизмом или иной зависимостью.

Домашнее насилие в четыре раза чаще называлось в качестве причины для разрыва со стороны женщин, чем мужчин (15,9% и 3,7% соответственно).

https://www.bbc.com/russian/features-46220246
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2018, 23:23:18 от Абд-ур-Рахман »
Доволен я Аллахом как Господом, Исламом − как религией, Мухаммадом, ﷺ, − как пророком, Каабой − как киблой, Кораном − как руководителем, а мусульманами − как братьями.

Онлайн abu_umar_as-sahabi

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10908
Посланник Аллаха, ﷺ, сказал: "Не сообщить ли мне вам о женщинах, которые войдут в Рай?
"Каждая ЛЮБЯЩАЯ, много РОЖАЮЩАЯ, которая если РАЗГНЕВАЕТСЯ или с которой ПЛОХО ПОСТУПЯТ, или у которой муж разгневался, (скажет мужу): "(Вот) моя рука в твоей, я не сомкну глаз (т.е. не засну), пока ты не будешь доволен"
В другой версии пришло: "которая обидела или КОТОРОЙ ПРИЧИНИЛИ БОЛЬ (или обиду), и она ПОДОХОДИТ к мужу, берет его за руку и говорит: "Я не засну пока ты не будешь ДОВОЛЕН"
(Шейх Альбани назвал хадис хорошим. См. Сахиха 3380)


=======================================

Чем умная женщина отличается от мудрой

Многие женщины считают количество мозгов – своим главным козырем, однако быть умной и стараться всегда быть правой – самая большая глупость в жизни женщины

Помню, как я раньше доказывала всем свою правоту. Мужу, маме, друзьям. Особое удовольствие – показать и указать мужу, что он не прав. Мое эго росло огромными темпами — ведь я самая умная. И я всегда права.

Это не привело ни к чему хорошему. Мы были на грани развода, но даже тогда я не поняла, что это цена за мою умность. Что именно мои придирки и поправления, именно мое стремление спорить, доказывать и лечить мужа, — разрушают наши отношения.

Но теперь я понимаю, что пытаться быть умной и стараться всегда быть правой – самая большая глупость в моей жизни. Из-за одной только правоты в моей жизни разрушено много отношений.

Мой муж периодически акцентирует внимание на том, что мое стремление оказаться правой, лишает его всякого желания заботиться обо мне.

И что делать? Лоботомию? Продолжать умничать? Или учиться быть мудрой? Я выбрала последний вариант.

Быть умной женщиной – это хорошо. Но лучше – быть мудрой!
Вот 8 жизненных ситуаций, которые покажут вам, чем умная женщина отличается от мудрой:

1. Если муж сделал ошибку
• Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
• Мудрая женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

2. В кризисной ситуации
• Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
• Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

3. Когда необходимо обучить ребенка
• Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что.
• Мудрая женщина – увидит в каждом из них личность.

4. В рабочем коллективе
• Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
• Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

5. Когда хочется дать совет
• Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им не прошенные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
• Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

6. В отношениях со свекровью
• Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
• Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

7. При желании изменить мир
• Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
• Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

8. Мнение о счастье
• Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
• Мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.


=====================================

Тебе не надо слышать "я люблю тебя", чтобы знать, что кто-то тебя любит. Слушай внимательно. Люди говорят от сердца чаще, чем ты думаешь.

• "Доброе утро"
• "Как прошел твой день?"
• "Напиши мне, когда придешь домой, чтобы я знал(а), что ты в безопасности"
• "Сладких снов"
• "Как дела?"
• "Я надеюсь, ты чувствуешь себя лучше"
• "Хорошего дня!"
• "Я скучаю по тебе"
• "Спокойной ночи"
• "Можешь ли ты приехать?"
• "Могу ли я приехать?"
• "Могу ли я тебя увидеть?"
• "Можно я позвоню тебе?"
• "Ты прекрасна"
• "Не хочешь выпить?"
• "Смотри под ноги"
• "Давайте посмотрим фильм"
• "Что ты задумал(а)?"
• "Как проходит твой день?"
• "Все будет хорошо"
• "Я здесь для тебя"
• "Тебе нужно что-нибудь?"
• "Ты голоден(-на)?"
• "Я просто хотел(а) услышать твой голос"
• "Ты просто сделал(а) мой день"
« Последнее редактирование: 09 Сентября 2016, 02:21:46 от abu_umar_as-sahabi »
Доволен я Аллахом как Господом, Исламом − как религией, Мухаммадом, ﷺ, − как пророком, Каабой − как киблой, Кораном − как руководителем, а мусульманами − как братьями.

Оффлайн Абд-ур-Рахман

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4674
Семья, послужившая мне примером..
Я встретила давнюю знакомую, которая вышла замуж за мусульманина. Она всегда была очень целеустремленной и самостоятельной, достаточно требовательной в плане выбора мужчины.
 
Увидев ее в хиджабе и с двумя оголтелыми маленькими детками, честно скажу, подумала об ущемлении ее прав со стороны мужа. Мы стали общаться. Чем больше мы общались, тем больше меня очаровывала их семейная жизнь. Меня очень удивило чуткое отношение мужа и жены друг к другу. Не заметила и того, чтобы были у них ссоры на почве обоюдных обвинений и препирательств. Обязанности были согласовано распределены и выполнялись покорно. Об ущемлении прав, не было и речи. «Как же так получилось, что ты смогла стать такой послушной и покорной женой?», - спросила я.
 
«Оттого, что встретила истинного мусульманина с добрым сердцем. Встреться на моем пути неверующий, не смогла бы стать столь покорной ему, не вызвал бы у меня уважения ни богач, ни знатный человек, и  не стала бы всю жизнь любить человека, лишь наделенного особой красотой. Я знаю, что иногда бываю достаточно резка. Но только он смог способствовать смирению моей строптивости. Он сделал это очень мудро: не давя на меня, ничем не попрекая. Не упрекал меня за мои резкие слова и не предъявлял претензии за некоторые мои оплошности. Но его терпеливость и молчание я принимала, как равнодушие к моей персоне. Грусть и безнадежность одолевали мое сердце. Иногда лезли мысли, что вовсе ему не нужна. Наверное, такие проблемы встречаются у всех пар, когда они только начинают жить вместе. Мы отдалялись друг от друга. Не знаю, сколько бы длилось наше молчание, пока, не проснувшись ночью в полутьме, я не увидела его, сидящим на ночном намазе. Мне не были слышны его слова, но по его опустившимся плечам и силуэту не трудно было увидеть его боль и страдание. Сердце мое наполнилось любовью и состраданием к нему. С тех пор всегда старалась сделать его счастливым. Ибо искренне верующий человек не заслуживает жену, доставляющую ему страдание.
 
Вот так, через искреннюю мольбу мужа, я пришла к этой покорности. Возможно, Аллах пожелал наполнить мое сердце глубоким состраданием, а мой разум благоразумием.
 
Вероятно, прав был мой муж, который не спорил со мной и был терпелив. Пытаться перевоспитать меня силой или в грубой форме невозможно, да и молчать я бы не стала. Одному Аллаху известно, чем бы закончились эти обоюдные препирательства. С тех пор я стараюсь не ранить его. Но а мелкие недопонимания, так они у всех бывают».
 
Возвращаясь домой от подруги, я задумалась. Возможно, что Аллах, действительно, после мольбы мужа наделил сердце этой женщины состраданием и любовью. Но судя по ее словам (в которых не замечалось ни капли гордости или самолюбия), в сложившейся сложной семейной ситуации, вину она искала у себя. Не эта ли черта сохранила молодую семью?
 
Я не сомневаюсь, что это был процесс привыкания друг к другу, в котором необходимо проявить больше терпения всем молодоженам. Ведь многие разводятся не преодолев именно этот период. Возможно, им помогло и время, в котором они смогли больше узнать друг друга. Но в любом случае, их покорность Аллаху, очень хорошо сказывалось на них. Они были чрезвычайно скромны. За все заслуги и достижения, которых смогли добиться, за свой счет не принимали. За каждый хороший момент были благодарны Аллаху, за каждый плохой момент искали вину у самих себя.
 
Я поняла, что воспитали они эти качества благодаря канонам шариата. Искренней симпатией прониклась я к отношениям мужа и жены, предъявляемых Исламом. Захотелось прокричать всем парам, что хотят развестись или переживают не очень хороший момент в браке: «Ей, подождите, выход есть. Не сжигайте мосты, не заставляйте плакать своих детей, не унижайте друг друга и не оставляйте след горечи в ваших сердцах. Обратитесь к Аллаху! Истинно поклонитесь! Забудьте о высокомерии! Ведь это жизнь ваша, а не игрушка».     
 

Сестра мусульманка, постоянная читательница сайта Azan.kz. Специально для Azan.kz

14.11.2012

Оффлайн Абд-ур-Рахман

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4674
Мифы и факты о женитьбе в Исламе

Женские стандарты:
«Он должен быть высоким, смуглым и красивым. Он должен иметь диплом университета Ivy League, дом в пригороде – отдельный от семьи, и еще спортивный автомобиль. Он должен совершать все пять молитв в мечети, превосходно читать Коран. Ах да, я упомянула о том, что он должен уметь приготовить что-нибудь и помочь мне по дому, если я заболею?».

Мужские стандарты: «Красота очень важна для меня. Ее волосы должны быть длинными и густыми. Ее глаза не должны видеть никого, кроме меня. Она не должна была питать никаких дружеских или романтических чувств ни к кому до меня. Она должна быть «земной коллегой» женщин Джанната: целомудренная, справедливая и нетронутая, подобно жемчужине. Но при этом, она должна уметь готовить как моя мама и оставаться дома, содержа его безупречным. Она должна быть застенчивой, никогда не отвечать мне и не повышать голос, когда я злюсь. В конце концов, как муж в Исламе, я буду ей в качестве хозяина».

Нереальные и идеализированные стандарты

Реальность состоит в том, что совершенства в этом мире не существует, и удачная пара – это не союз двух безукоризненных «альфа» людей. Это достигается, в первую очередь, следованием указам Аллаха, искренними усилиями и тяжелой работой, вложенными в отношения ради довольства Аллаха, с целью завершения второй половины своей религии.

Тем не менее, существующие на сегодняшние день ожидания и стандарты в отношении будущей пары, как правило, выше горных вершин. Заявления, описанные в начале статьи можно услышать не только от наивных и неопытных юношей и девушек, только начавших предпринимать свои первые осторожные шаги в поиске будущей пары, но и от опытных и властных родителей-перфекционистов.

Одно дело заоблачные ожидания неопытных, мечтательных и надеющихся молодых людей, погруженных в модные глянцевые журналы – их безобидные ожидания могут быть прощены, учитывая отсутствие жизненного опыта. Но совсем по-другому дело обстоит с требованиями их родителей – порой это выглядит шокирующее, если не сказать абсурдно.

Новоиспеченные зять или невестка стали неким «трофеем» - показателем уровня семьи, наряду с последними приобретенными гаджетами, уровнем образования, техникой, автомобилями или домами. Такая «добыча» должна отвечать всем многочисленным и неумолимым требованиям к избранникам, где возле каждого пункта должна блистать галочка.

Если же в списке достоинств кандидата отсутствует хотя бы одна черта из списка – предложение отклоняется, даже если эта черта не является обязательным условием для счастливого брака.

«Мы не будем отправлять свою дочь жить за границей, вдали от нас…»
«Разница в девять лет слишком большая…»
«Девушка была прекрасна во всех отношениях, но вот ее руки… уродливы…»

Спуститесь с небес на землю

Я призываю своих читателей, распределяя приоритеты достоинств потенциального супруга, снизить уровень материальных требований, и отдать предпочтение правдивости, богобоязненности, хорошему характеру и порядочной семье. Материальное состояние предопределено Аллахом, в течение жизни оно то улучшается, то ухудшается. Болезни, бедность и другие испытания происходят по одной простой причине – это жизнь.

Кроме того, вы ведь ищите правдивого и богобоязненного человека, с которым вы бы прошли весь жизненный путь, а не тот "безупречный выбор", который требуют от вас ваши родственники, исходя из собственных предпочтений.

Фантазии и реальность

Есть несколько мифов о браке, распространяемых среди молодежи, в основе которых лежат фантазии, далекие от реального положения дел. Дальнейший опыт, однако, меняет наши представления о большинстве из них, если не обо всех.

Здесь я хотела бы рассказать читателю о нескольких «фактах», которые я узнала в процессе получения жизненного опыта. Они разрушили некоторые фантазии времен моей юности и одиночества, состоявшие из моих желаний, грез, прочитанных журналов, романов и мечтательных разговоров с подругами о том, какими будут наши поклонники, семья, дом.

Миф: Брак является результатом любви и романтики

Факт: В Исламе, все наоборот

«Устроенный брак, или брак по любви?» - заголовок вопросников в модных журналах, читаемых девушками средней школы. Почти каждая девушка выбирает «брак по любви», то есть хочет влюбиться в кого-то, а потом выйти замуж. К тому же, все телевизионные шоу, фильмы, романы и даже детские мультфильмы культивируют образ «влюбленных» молодых мужчин и женщин, наконец скрепляющих свои отношения «святыми» узами, после всех ухаживаний, свиданий, романтических разговоров.

Кажется, что в противоположность вышеописанному, устроенные браки тусклы, невозмутимы, вынужденны и скучны. Мы только недоверчиво удивляемся тому, как кто-то может счастливо прожить с человеком, которого он не знал, и следовательно не «любил».

Время и опыт научили меня другому – любые отношения, основанные на романтической «любви» вне брака, - не более, чем обманчивая иллюзия, подпитываемая желаниями и страстью. Не говоря уже о том, что это запрещено Аллахом.

К тому же, наблюдения за некоторыми моими друзьями, женившимися «по любви», показали, каким образом эти браки трансформируются из счастливой и похотливой романтики в приземленные взаимоотношения реальной жизни, после того как те связали себя узами брака.

Только любовь в дозволенных супружеских отношениях, даже если она лишена внешне привлекательного, но поддельного по сути "гламурного" романтического вымысла, является бесценным благословением Аллаха. Исламский брак начинается с Его именем и в соответствии с Его законами. Ничего из того, что Аллах запретил нам, не может быть правильным или полезным, в том числе, и «романтические отношения» вне брака.

Миф: Муж и жена должны всегда быть вместе

Факт: Некоторое время, проведенное врозь, поддерживает искру

Одинокие люди иногда предполагают, что если мужчина и женщина любят друг друга, то непременно хотят находиться вместе днем и ночью. Тем не менее, факт состоит в том, что если муж и жена не "отдыхают" периодически друг от друга, это может привести к раздражению и конфликтам.

Если каждый из супругов проводит какое-то время в другом месте – в одиночестве, на работе, встречаясь с родственниками, друзьями и другими людьми, муж и жена могут успешно поддерживать положительное равновесие в отношениях, которое будет хранить искру между ними.

Миф: Счастливый муж и никогда не воюющая жена

Факт: Если пара никогда не борется – они не заботятся друг о друге.

Если мы посмотрим на отношения любых близких нам людей, будь то отношения между родителями и детьми, братьями и сестрами, дедушкой и внуком, или даже между закадычными друзьями, то увидим, что как правило, трения случаются практически у всех. Невозможно для любой близкой эмоциональной связи существовать абсолютно без ссор, споров и эмоциональных спадов, то есть без тех ситуаций, когда они не чувствуют себя счастливыми и временно отдаляются друг от друга, хотя по-прежнему любят свою половинку.

То же самое и в отношениях муж-жена. Время, проведенное врозь, позволяет рассеять гнев и помогает тому, чтобы момент примирения стал слаще и острее, чем предшествующая ему борьба.
Мы должны помнить, что у всех людей есть недостатки, и все совершают ошибки, во всех сферах жизни – в том числе и в браке.

Миф: Вы всегда будете скучать по родительскому дому

Факт: Счастливая супружеская жизнь, на самом деле, дает больше спокойствия.

Да, изначально оба супруга могут «цепляться» за родительский дом, особенно это касается недавно вышедших замуж и тоскующих по дому девушек. Потребуется время, чтобы разорвать эту «пуповину», но если муж и жена смогут стать близкими, эмоциональными сторонниками, и придавать силы друг другу, то, скорее всего, им будет лучше проводить благоприятные и плохие времена вместе, чем с родителями.

Говоря это, я никоим образом не намерена подорвать ваше уважение к родителям, и не призываю вас не заботиться и не почитать их – это возложено на каждого взрослого человека, особенно если родители нуждаются в этом. Я просто хочу подчеркнуть важность эмоциональной близости между мужем и женой в Исламе.

Когда любовь и сострадание становятся основой брака, супруги объединяют свои силы, чтобы заботиться не только друг о друге, но и о родителях, братьях и сестрах друг друга, когда возникает такая необходимость.

Вывод

Очень важно для мусульман сегодня, как для молодых людей, ищущих себе пару, так и для их родителей, помнить об истинных целях Исламского брака: завершение своей религии, удовлетворение естественного желания супружеской любви дозволенным путем, поиск милости и спокойствия в совместном проживании и дружеском общении, и последнее, но не менее важное – праведное потомство, которое пополнит мусульманскую умму.

Если потенциальный кандидат удовлетворяет вашим основным требованиям, и вы чувствуете симпатию к ней или к нему, не отказывайтесь из-за таких незначительных мелочей, как внутрисемейные устои и привычки, место будущего проживания или небольшие физические недостатки.


Перевод с английского языка Azan.kz

Myths and Facts About Muslim Marriage

Оnislam.net


===================================



Небольшая статья о любви

Во-первых, она начинается с того, что нас привлекает симпатичный представитель противоположного пола, и в мозгу происходит сложная химическая реакция, результатом которой является гормон фенилэтиламин - гормон увлечения, заинтересованности. По прошествии какого-то времени, когда наше увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов - допамин, вызывающий тот любовный экстаз, который мы испытываем в пылу романтической влюбленности. Гормон допамин заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Он по своему действию сравним с наркотиком, который непременно вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы горомона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь – одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид. Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала.

Если после романтической влюбленности отношения переходят в следующую – физическую стадию, то на сцену выступает гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры.

Во время близости, прикосновений и поцелуев, гормон окситоцин вырабатывается во всё больших количествах, что открывает дорогу поступлению в организм такого мощного болеутоляющего как гормон эндорфин. По своему составу и действую этот гормон напоминает морфин, он успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Гормон эндофрин также называют гормоном счастья.Чем чаще вы оказываетесь в постели с предметом своей страсти, тем больше эндорфина вырабатывается, и тем вы сильнее привязываетесь к своему партнеру. Конечно, после такого пьянящего гормонального напитка мы уже совсем теряем голову и для нас совершенно неважно, взаимно наше чувство или нет.

Здесь начинает активно проявлять себя молекула «PEA», из-за которой появляется необходимость видеть, слышать, прикасаться к партнеру, чтобы опять завести в действие механизм по выработке гормона эндорфина. Этим объясняется, почему влюбленные не могут друг без друга прожить даже день - наш мозг привыкает к раздражению и требует новой порции гормонов.

Молекула «PEA» продолжает функционировать недолго – всего 2 - 4 года, после чего прекращается и выработка гормона эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар, когда семьи распадаются.
« Последнее редактирование: 15 Апреля 2016, 03:32:27 от Абд-ур-Рахман »

Оффлайн Абд-ур-Рахман

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4674
3 финансовых вопроса, о которых следует поинтересоваться у потенциального супруга

Вы, наверное, посещали свадьбы, где в пригласительных билетах пишется «не нужны подарки в коробках»? Может, проводили такую свадьбу сами. Идея состоит в том, что деньги – лучший подарок для молодоженов, они могут купить сами на них все необходимое.

Когда дело доходит до брака, наше общество концентрируется на традиционных вопросах: Каковы обязанности мужа и жены по отношению друг к другу? Каково распределение обязанностей по домашним делам? Как часто муж готовит кушать сам? Будет ли работать жена? Как они будут заботиться о детях? Вопрос финансов в этом списке неприметен, но, тем не менее, он определяет многое из перечисленного. К примеру, сможет ли пара позволить себе Исламскую школу для своих детей? Или, в случае, если жена не будет работать, как будет перераспределено домашнее хозяйство исходя из сокращения доходов семьи?

Несмотря на то, как сильно любят друг друга супруги, деньги всегда могут явиться причиной разрыва отношений. Проведите финансовый анализ, прежде чем жениться или выйти замуж. Видение экономической картины заранее необходимо для создания «гладкого» брака, к тому же, это даст вам представление о личности потенциального супруга в целом.

Ниже приведены несколько вопросов, которые, к примеру, можно задать ей/ему. Если вы уже состоите в браке, но не обсуждали эти вопросы, возможно, сделать это сейчас также будет неплохой идеей.

1. Много ли у тебя долгов?

Не стоит недооценивать данный вопрос, возможно даже, что он станет самым важным из заданных вами. Здесь значение имеют все кредитные карты, студенческие кредиты, долг за автомобиль. Если вы купили новый ноутбук со ставкой 0% сроком на 6 месяцев, и осталось еще неоплаченных 2, включите и это в список, и еще те 50$, что вы брали у  приятеля – все долги должны быть включены.
В одной мечети, я слышал о ситуации, когда свадьба откладывалась уже несколько раз. Причиной тому является студенческий кредит невесты, суммой в 50 000$ (и эта цифра растет). У жениха долгов не было, и он не решался взвалить этот на свои плечи. Как вы думаете, как бы это повлияло на отношения, если бы он узнал об этом после свадьбы?

После женитьбы вы будете делить между собой все, включая и долги. Вступая в брак, вы можете получить как десять тысяч, так и потерять сорок. Это не значит, что ваш избранник или избранница обязательно не должны иметь никаких задолженностей. Просто создавая семью, важно сразу выложить все карты на стол. Муж и жена должны знать друг о друге такие вещи, и договориться о том, как будет проходить выплата долгов, рассчитать все, договориться об образе жизни, вытекающим из этих обстоятельств. Если  родители спрашивают о долгах вашей будущей пары, ответ должен быть точным до копеечки.

Неожиданные и неоговоренные заранее долги, или разногласия по поводу необходимости их выплаты могут стать причиной катастрофы впоследствии.

2. Каковы ваши привычки в расходовании денег?

Это только звучит просто. На что вы тратите деньги? Насколько вы скромны в расходах? Насколько вы обращаете внимание на цену, делая покупки? Ведь для вашего избранника может стать шоком, что покупая органическое молоко, вы тратите на него в три раза больше положенного. Дело здесь не в правильности или неправильности ваших привычек, а в их согласовании с супругом.

Если вы привыкли тратить много на гаджеты или обувь - он или она должны знать об этом. Вы собираетесь адаптировать свои привычки к привычкам супруга, найти компромисс в делах.

Нелишним будет установить определенные критерии, по которым вы сможете определять, какие вопросы вам нужно обсуждать вместе. Будете ли вы обсуждать покупку каждого приложения стоимостью в 0,99$? А если в 50$ или 100$? Эти обстоятельства также будут изменяться по мере изменения количества дохода.

Как и во всем основном, главная идея тут в том, чтобы не было неприятных сюрпризов. Намного проще обговорить все и решить в самом начале, нежели вступать в конфликты после прожитых вместе нескольких лет.

Сказанное выше не означает, что вы потеряете как-то свою индивидуальность, или что вам придется стать другим человеком. Это означает лишь, что создавая семью, необходимо вместе принимать решения, и в соответствии с ними, тратить деньги.

3. Каковы ваши экономические цели?

Каковы ваши цели, страхи и мечты? Это самая важная часть беседы, которая будет направлять принятие вами решений, общение друг с другом.

Хотите ли вы совершить Хадж в ближайшие пять лет? Собираетесь ли вы совершать Умру каждый год? Регулярно ли вы ездите в гости к родственникам? Мечтаете ли вы покупать новый автомобиль каждые три года? Может, вы хотите помочь кому-то из семьи в плане образования, выступив спонсором? Может, вы хотите реализовать благотворительный проект? Нужен ли одному из супругов значительный «резервный фонд» для чувства безопасности?

Предусмотрите это заранее. Планируете ли вы детей? Пошлете ли вы их учиться в частную/Исламскую школу? Сможет ли мама бросить работу и сидеть дома после их рождения? Может кто-то из супругов планирует продолжить обучение после свадьбы?

Все это имеет определенную цену, и часто немаленькую. Вы и ваш супруг должны придерживаться одной стороны во всех деталях, это позволит вам и в будущем принимать вместе важные финансовые решения.

Самая простая и типичная проблема может возникнуть когда право управления кошельком оказывается у одного из супругов, и он начинает сам единолично определять, какие цели являются первостепенными, и где и кем должны быть сделаны определенные жертвы.

После того, как вы поделитесь друг с другом надеждами, мечтами и страхами, вы сможете вместе идти к поставленной цели. Люди не получают деньги по волшебству, к примеру, для совершения Хаджа: сначала его определили целью для себя, потом вы планировали совершить его, а затем и отложили деньги для этого.

Воспринимайте это как возможность обсудить, чего вы хотите в будущем, чего вы ожидаете от брака, и работать с супругой над реализацией этого. Вы сможете помочь друг другу в достижении целей, и научить друг друга идти на жертвы ради семьи. На самом деле, это более романтично, чем вам могло показаться!

http://azan.kz/article/show/id/5723.html

Оффлайн Абд-ур-Рахман

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4674
О браке сложных натур с простыми

"Простaя нaтурa действует нa сложную словно мaленькaя комнaтa, не предостaвляющaя ему большого прострaнствa. Сложнaя нaтурa, нaпротив, предостaвляет простому человеку слишком большое помещение с огромным прострaнством, тaк что тот никогдa не знaет, где он, собственно говоря, нaходится.Тaким обрaзом, совершенно естественно происходит, что более сложный человек содержит в себе более простого. Но он не может содержaться в последнем, он окружaет его, не будучи сaм окруженным. А тaк кaк он, пожaлуй, имеет еще большую потребность быть окруженным, чем последний, то он чувствует себя вне брaкa и поэтому в зaвисимости от обстоятельств игрaет противоречивую роль. Чем больше фиксируется поглощенный, тем более вытесненным чувствует себя поглощaющий. Блaгодaря фиксaции первый проникaет вовнутрь, и чем глубже он тудa проник, тем меньше способен нa то же последний. Поэтому поглощaющий всегдa кaк бы "нaблюдaет из окнa", снaчaлa, прaвдa, бессознaтельно. Но когдa он достигaет середины жизни, в нем пробуждaется стрaстное желaние обрести то единство и цельность, которые в соответствии с его диссоциировaнной нaтурой ему особенно необходимы, и тогдa с ним обычно происходят вещи, приводящие его к конфликту с сознaнием. Он осознaет, что ищет дополнение - "поглощенность" и цельность, которых ему всегдa недостaвaло."
Из статьи "Брак как психологическое отношение"
Карл Густав Юнг  1925г.



==================================


Семь уровней совместимости

Готовитесь к совместной жизни со своей второй половинкой? Многих будущих проблем, ссор, упреков можно избежать, если обсудить некоторые аспекты. Хотя бы в стиле игры в мечту. Психологи выделяют семь уровней совместимости, на которых нужно искать компромисс.

Первый уровень – психологическая совместимость.

Это вовсе не означает, что молчаливые подходят молчаливым, а болтливые – болтунам. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали друг друга. Существуют женщины, которые вполне терпимо относятся к ежедневной рюмке, которую муж пропускает за ужином, другие же, на дух алкоголя не переносят. Одни мужья терпеливо относятся к легкому беспорядку в квартире, другим необходимо, чтобы все блестело. Умейте принимать партнера со всеми его психологическими плюсами и минусами – ваши отношения будут счастливыми. Психологи и сексологи пришли к выводу, что счастье в любых отношениях начинается именно с психологической совместимости. Ее нарушение приводит к нарастанию раздражительности.

Второй уровень – духовная совместимость.

У каждого человека есть своя модель семьи. Даже если влюбленные женятся, а модель семейных отношений у них разная, то совместную жизнь сложно будет назвать счастливой. Так, например, если мужчина мечтает об уединенных вечерах у телевизора, а женщина об ежедневных развлечениях, то, как бы они не старались пойти навстречу друг другу, рано или поздно взаимная раздраженность начнет разъедать брак, подобно ржавчине.

Третий уровень – семейно-ролевой.

Каждый имеет представление о своей роли в семье. Во многом, это представление зависит от того, что партнеры видели в семьях, где воспитывались. Представим, мужчина рос в доме, где мать все время возилась на кухне, приготавливая разнообразные вкусные блюда. Если молодая жена на его вопрос: «что у нас вкусненького?», лаконично ответит: «хочешь есть – купи пельмени!», то конечно вызовет чистосердечную обиду и непонимание.Поэтому, перед свадьбой следует не раз и не два помечтать вдвоем про будущую семейную жизнь. Если ваши мечты слишком отличаются – готовьтесь к сложностям в отношениях в будущей совместной жизни.

Четвертый уровень – совместимость интеллектуальная.

Необязательно, чтобы у мужчины или женщины было по кандидатской диссертации или, наоборот, не больше среднего образования. Намного важнее, чтобы совпадало отношение к пополнению знаний, к новой информации. Если супругам не о чем поговорить, то рано или поздно, они начнут искать собеседников на стороне. А тут, сами понимаете, недалеко и до измены…

Пятый уровень – материально-бытовой.

Отношение супругов к заработанным деньгам может как разобщить, так и сблизить. Оба скряги прекрасно уживутся, складывая деньги в секретное местечко. Двое транжир, растрачивая последние деньги, будут счастливы чувствовать себя сообщниками. А если взгляды на деньги разные, то нужно договариваться, кто и как будет управлять семейным бюджетом. Когда будете мечтать вдвоем о будущей семейной жизни, не забудьте обсудить, хотя бы в игривой форме и этот вопрос.

Шестой уровень – педагогический.

Принципы воспитания детей не совсем то, о чем говорят молодые перед свадьбой… Но будет лучше, если у вас получится обсудить это заранее. Разные взгляды на воспитание детей нужно выравнивать до того, как станете счастливыми родителями.

Седьмой уровень – сексуальный.

Тут все просто. Случаи глубокой сексуальной несовместимости очень редки и определяются при первом же контакте. Поэтому, если вы достигли согласия на всех шести предыдущих уровнях, то и проблем в сексе не будет.

================================


10 психологических способов спасти отношения

1. Они ложатся спать в одно и то же время

Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.

2. Они развивают общие интересы
Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!

3. Они держатся за руки, когда гуляют
Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод.

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию
Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся.

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается
Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает!

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы
Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости.

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день
Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних.

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи»
Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает.

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня
Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе.

10. Они трогают друг друга
Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок…
Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…

Автор: психолог Мостиков Сергей


======================================


Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы
29 июля 2018
...

10 вопросов на пути к счастливому браку
Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?
Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?
Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?
Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак - нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?
Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?
Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?
Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?
Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения - крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?
Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями - смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей - особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались - воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?
Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

https://www.bbc.com/russian/features-44979106
« Последнее редактирование: 30 Июля 2018, 09:43:06 от Абд-ур-Рахман »

Оффлайн Абд-ур-Рахман

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4674
"НАМ В ДЕТСТВЕ ЧИТАЛИ РАЗНЫЕ СКАЗКИ"

Как-то, в год поступления в ин-яз, сидела я в киевском гидропарке и штудировала "Grammar in use''. Вдруг на мою лавку подсел не очень молодой человек и стал задавать вопросы:
- В ин яз поступаешь?
- Да.
- Хочешь замуж за иностранца?
Я, чтобы поскорее отделаться от навязчивого собеседника, утвердительно кивнула головой. На что он сказал:
- Не советую! Вам в детстве разные сказки читали.

С той поры утекло немало воды, но фраза врезалась в память. Что она означает я поняла не сразу. Зато сейчас могу раскидать весь ее глубокий смысл по полкам. Дело в том, что именно в раннем детстве в нас закладывается тот основной костяк и стержень, который мы пронесем через всю жизнь. Особенности воспитания и менталитета - штука негибкая. Что бы там ни говорили, даже если человек принял Ислам, внутри он остается тем же. Как сказано в хадисе: "лучшие в джахилии - лучшие в Исламе" и наоборот. Ты можешь украсить свою жизнь знаниями и поклонением, но суть у тебя та же, характер тот же и взгляд на многие вещи остается прежним. (Новообращенные поймут).
Общность взглядов на основе религии играет огромную роль, но от сути человеческой никуда не деться. Расскажу о своих наблюдениях в межнациональных браках, где наличествует пропасть в подходе и понимании некоторых бытовых вопросов.
Женщины так созданы, что прежде всего хотят понимания и общения на разные понятные и близкие ей темы. С мужем-иностранцем это практически невозможно. Какой бы ты ни была образованной, у иностранцев образование совершенно другое. У них другое знание истории, другое знание литературы и даже географии! Эти темы вообще можно вычеркнуть. Чувство юмора у них тоже другое. Какое-то короткое время у вас будет о чем поговорить - знакомство с новой культурой, традициями и бытом.. но это недолго, от силы год. Что остается? Религия. Если ты знаешь меньше, у него вряд ли найдется время тебя просвещать. А если ты знаешь больше, у мужа-араба или турка ты все равно будешь "новичком" , от которого особо не принимается, если только ты каждый раз не будешь приходить к нему с ворохом матнов и цепью равиев. Кроме того, проблемы могут возникнуть с особенностями национальной кухни и приемом гостей. Каждый раз что-то будет "НЕ ТАК", как положено. "Ты видела как Айша готовит? А как Марьям? Попроси рецепты у моей мамы, сестры...!" И все равно все будет не так. Муж-иностранец будет смотреть снисходительно мол : да что ждать от нее...? Хоть как ты ни старайся!
Что касается мужчин-иностранцев, в частности арабов, то они ищут себе вторых жен - красивых русских девственниц саляфиток. Это нЕчто из области фантастики. Русских красавиц-девственниц нужно искать в средней школе. + она должна быть саляфиткой! Это статичное требование. Если она не девственница, то сгодится для второй жены. Но лучше все равно девственницу! Первая жена, как правило не в курсе о новоиспеченной иностранной жене благоверного. Оно и к лучшему, поскольку арабкам, как и теткам любых других народов, не хочется делить ни мужа ни его бабло с кем-то. Тем более с иностранкой. Поэтому, брак скорее напоминает мисьяр, чем полноценный. Поясняю почему:
1. Деление дней-ночей при таком раскладе даже не обсуждается. Муж ночует у первой основной жены.
2. Национализм. Да. Он самый! Часто арабы не хотят детей от жен-иностранок, считая, что плодиться от него должна только баба "из своих". А иностранка для него, как НЛО - кот в мешке: а вдруг сделает детей предметом манипуляции и потом не разведешь ее и не выставишь?
3.Он считает, что взяв в жены русскую, он сделал невероятное благо и аджр ему будет посмертный: бедная русская красавица-саляфитка никому не нужна, а тут она может "спасти свою религию". Поэтому, русская жена должна закрыть глаза на все вышеперечисленное, а делать только дуа благодарности в суджуде. Я не говорю, что благодарить его не за что, он тоже старается, поит, кормит, жильем обеспечил... Все это, по умолчанию, должно покрыть вышеперечисленные минусы.

Вот так по сути, вроде бы ничего не забыла. А... еще не думайте, что у арабов карманы от денег ломятся, то есть они-то ломятся, но не для вас, а для первой основной жены и ее детей. Так что можете вполне рассчитывать на зухд и награду за него. Ин ша Аллах.

Есть, конечно, исключения. Надеюсь, их немало.
Надеюсь...)

Автор: Алиф Аммара

Онлайн abu_umar_as-sahabi

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10908


======================================


Недостаток всех прочих женщин состоит в том, что они – не она.
Фредерик Бегбедер
«Романтический эгоист»

======================================


Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
Шермейн Ли BBC Future

    11 июля 2020


Разрыв с любимым человеком - это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

"Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням", - рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. "Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть".

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Почти две трети студентов колледжей состояли в отношениях, в которых чередовались разрывы и примирения, причем половина продолжала сексуальные отношения уже после разрыва.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного - разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны - вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

"После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен," - говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это "влечением отчаяния".

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам - только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

"Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит", - добавляет Фишер.

"Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет".

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке "попробовать еще раз", "начать сначала", говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

"Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу", - объясняет она.

"Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз".

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни - они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа - это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

"Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения", - говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

"Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве", - подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, - ведь с их помощью легко наблюдать за своими "бывшими".

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

"Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, - говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. - Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера - это очень нездоровая штука".

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

"Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, - подчеркивает Брогаард. - Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее".

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители "поколения Z" родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ


    Бенчинг (от англ. bench, в этом случае - "скамейка запасных") - когда потенциальный  партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
    Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs - "хлебные крошки") - вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
    Гостинг (от англ. ghosting; ghost - "призрак") - резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
    Мостинг (от англ. most - "самый") - более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
    Зомбинг (от англ. zombie - "зомби") - когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
    Орбитинг (от англ. orbit - вращаться на орбите) - когда "бывший" или "будущий" становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Среди самых популярных советов - правило "никаких контактов" (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим "бывшим", напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило "никаких контактов" может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

"Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим "экс", прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним", - говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

"Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго", - признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

"Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, - говорит она. - Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны".

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

"Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, - подчеркивает Салц. - Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?"

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках - в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: "Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?"

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем - принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

"Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, - заключает она. - Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого".

https://www.bbc.com/russian/vert-fut-53339649


======================================


Макаревич: В браке важно всё (в гостях у Гордона, 1 дек. 2020 г.)

https://youtu.be/Hy-F1ysl4mk



===========================================



Романтические отношения - лучшее средство от старости
24 января 2021

Чем глубже романтические отношения, тем медленнее идет процесс биологического старения у влюбленных, выяснили исследователи из университетов Дьюка и Отаго в США и Новой Зеландии. Партнеры, которые друг с другом не ладят, напротив, стареют быстрее.

С точки зрения геронтологии, биологическое старение - это постепенный упадок физиологических функций организма, включая все органы, на протяжении ряда лет. Это важная предпосылка хронических заболеваний, и ученые по всему миру пытаются выяснить, как этот процесс замедлить.

Участниками исследования стали люди из Данидинского эксперимента. (Это долгосрочное исследование - оно длится уже около 40 лет - заслуживает отдельной статьи, но вкратце его суть заключается в том, что ученые отобрали свыше тысячи детей, мальчиков и девочек, рожденных в новозеландском городе Данидин в 1972-1973 годах и внимательно наблюдали за ними, чтобы понять, какие предпосылки в детском и подростковом возрасте влияют на нас во взрослой жизни.)

Участников эксперимента опрашивали и тестировали четыре раза - в 26, 32, 38 и 45 лет, то есть, по словам ученых, "в период, когда формируется и поддерживается большая часть романтических отношений".

Ученые сопоставляли темпы биологического старения и особенности романтических отношений участников.

Биологическое старение определялось по 18 биомаркерам, включающих уровень артериального давления, холестерин, индекс массы тела, качество зубов и т.д.) и визуально (фотографии лиц подопытных сравнивала специальная комиссия), романтические отношения - с помощью опросников об уровне близости в отношениях, присутствию в них психологического или физического насилия.

Учитывались также такие факторы, как неблагоприятный детский опыт, социоэкономический статус, состояние здоровья, уровень образования и опыт курения.

В ходе исследований ученые пришли к четырем выводам:

    Участники, у которых не было романтических отношений на протяжении трех-четырех этапов исследования, постарели в среднем на 2,9 лет больше, чем те, у кого были партнеры.
    Дальше ученые исследовали тех, кто состоял в отношениях на протяжении хотя бы двух фаз эксперимента. Оказалось, что чем лучше отношения, тем медленнее идет процесс старения.
    Участники, сообщавшие о психологическом или физическом насилии в отношениях (а таких подопытных было больше половины на каждой фазе), были больше подвержены биологическому старению.
    В целом, на торможение или ускорение процесса старения влияет каждый из факторов: наличие отношений, их качество, а также уровень насилия.

Результаты, конечно, ожидаемые, но от этого не менее впечатляющие.

https://www.bbc.com/russian/features-55783490


==================================

Харсиев Магомед и Ахмед Тангиев о том, что жены не должны копаться в телефонах мужей (14.11.2017)

https://youtu.be/Ic0gfU5bBCY


=====================================



Почему порой так хочется вернуться к старой любви и когда в этом есть смысл

    Брайан Лафкин
    BBC Worklife

12 сентября 2021

Вы расстались, развелись, порвали отношения… И для этого были серьезные причины. Так почему же многие пары вновь сходятся спустя даже годы? Почему настолько привлекательна мысль о воссоединении со своими бывшими?

В начале этого лета, спустя 17 лет после разрыва, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек вновь сошлись, что спровоцировало лавину ностальгических постов в соцсетях, обсуждение поворотов жизни гламурных звезд и появление всевозможной околокультурной аналитики.

Лопес и Аффлек - звездная пара Голливуда, поэтому таблоиды и "Твиттер" не могли пройти мимо и захлебнулись от восторга.

Но, возможно, самая понятная причина того, почему люди настолько восхищены произошедшим, - воссоединение Лопес и Аффлека оказалось не просто очередной историей из разряда "звездные сплетни". Похоже, Дженнифер и Бен опять любят друг друга.

Для многих людей возвращение к старой любви, к былому увлечению - одна из составных частей отношений. Эта часть может принести отрицательный результат (о таких неудачных возвращениях существует множество историй, которые вам при случае расскажут всезнающие подруги и друзья), а то и превратится в кошмар, когда ваш бывший (или бывшая) начнет вас настойчиво преследовать, навязываясь со своей идеей возобновить отношения.

Однако восстановление прежних отношений может выглядеть весьма заманчиво и для кого-то даже превратиться в цель жизни - особенно когда перед нами примеры воссоединения, напоминающие историю из сказки.

Кроме того, существует удивительная статистика, согласно которой 50% молодых пар расходятся, а потом снова восстанавливают отношения.

Жизнь в пандемию еще более ускорила такой процесс для некоторых: среди ужасных новостей, в одиночестве локдаунов, многие потянулись к своим бывшим, надеясь разжечь пламя старой любви (или хотя бы привязанности).

По словам специалистов, если при этом оба бывших испытывают интерес к восстановлению отношений, это может иметь положительный эффект - но при условии, что вы готовы действовать непредвзято, с учетом жизненного опыта прошедших лет и на волне взаимопонимания со своим партнером.

Что такого притягательного в возвращении к бывшим?

Одно из важнейших преимуществ восстановления прежних отношений: мы знаем, чего нам ждать.

"В том, что мы уже хорошо знакомы с человеком, с которым хотим вновь попробовать построить длительные отношения, есть много серьезных преимуществ", - подчеркивает Майкл Макналти, консультант по семейным вопросам и психотерапевт из Готтманского института (Чикаго).

По словам Макналти, у каждой пары существуют свои вечные разногласия - точки потенциальных конфликтов (таковыми могут быть совместное проживание, деньги, секс, дети, друзья, семья и так далее).

Даже у счастливых пар есть такие точки, поскольку в отношениях участвуют два разных человека с разными характерами и разными взглядами на окружающее.

Согласно исследованию Готтманского института, такие "вечные разногласия" ответственны за 69% проблем, возникающих у пары, рассказывает Макналти.

Именно эти проблемы, то разгорающиеся, то затухающие, а не какое-то отдельное событие или отдельный громкий конфликт, - настоящий яд для отношений.

"Причина разорванных отношений или браков в большинстве случаев - не огонь, а ледяной холод", - подчеркивает Макналти.

Некоторым парам становится просто трудно разговаривать друг с другом или вместе разрешать противоречия по ключевым проблемам их отношений. Они отходят друг от друга все дальше и дальше и начинают жить не как любовники или муж и жена, а как соседи по квартире.

И поэтому им хочется новых отношений. Или восстановления отношений со старой любовью. Однако для таких людей у Майкла Макналти есть совет: "Если вы состоите в отношениях и думаете о разрыве, будьте осторожны: по сути вы собираетесь заменить 69% одних "вечных разногласий" на 69% других".

Но, возвращаясь к своему бывшему, вы, по крайней мере, знаете, чего ожидать и какими у вас были эти самые разногласия. Так что в этом смысле восстановление старых отношений может пройти гораздо легче, чем построение совершенно новых с человеком, которого вы пока знаете не очень хорошо.

"[В этом случае] вы просто продолжаете с того места, на котором вы когда-то расстались", - объясняет Джудит Курянски, сексолог и специалист по семейным отношениям, внештатный преподаватель психологии в колледже Тичерс Колумбийского университета (Нью-Йорк).

Для некоторых это выглядит так: лучше вернуться к тому, о ком ты кое-что знаешь, чем начинать с тем, о ком ты не знаешь вообще ничего.

Перемены, приносящие радость

А вот еще один положительный момент в возвращении к прошлым отношениям: вы понимаете, что изменилось с тех пор, как вы расстались.

У вас нет такого преимущества, когда вы начинаете встречаться с новым знакомым - вы просто не знаете, как он менялся в течение времени, были ли это перемены к лучшему, повзрослел ли он.

В случае со старой любовью вы можете сравнить "тогда" и "теперь". Курянски говорит, что одна из наиболее распространенных причин возобновления отношений такова: оба партнера чувствуют, что они повзрослели, стали более зрелыми как личность.

Автор фото, Getty Images

Виолетт де Айала из Майами, глава FemCity, организации, помогающей женщинам, публично рассказала о том, как в 2019 году она вновь вышла замуж за своего бывшего мужа.

"Когда мы снова начали встречаться, это было очень мило, поскольку мы знали друг друга, но кое-что в нас изменилось, - говорит она. - Пока мы жили порознь, мы оба поработали над собой в тех областях, которые в этом нуждались, так что во многом мы предстали друг перед другом обновленными".

"Определенные элементы нашей личности, развившись, сделали процесс воссоединения прекрасным, хотя нам и пришлось преодолевать боль прошлого разрыва", - добавляет она.

"Он больше не считает наши отношения чем-то само собой разумеющимся. Он начал дарить мне то, что имеет глубокий смысл. Теперь время от времени он напоминает о том, как любит и ценит меня. Раньше всего этого не было".

Но даже если вы спустя долгое время вернулись к своему бывшему партнеру и увидели, что ничего не изменилось, что вся токсичность прежних отношений никуда не делась - понимание этого тоже дает вам определенные преимущества, поможет избежать повторения беды.

"Иногда, набравшись жизненного опыта и мудрости в других отношениях, люди думают: господи, ну теперь-то я, может быть, смогу преодолеть те препятствия, в которые мы уперлись когда-то", - говорит Макналти.

Однако, как он подчеркивает, главное здесь, чтобы люди отдавали себе отчет в том, какие неразрешимые проблемы у них были раньше, и готовы были честно сказать себе, изменилось ли что-то с тех пор.

"Любовь и секс на фоне апокалипсиса"

Перед тем, как нырнуть с головой в омут старых отношений, надеясь, что они будут новыми, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Потому что очень многое может пойти не так.

Давно знакомый человек, конечно, может принести в нашу жизнь определенное утешение, но, как отмечает Джудит Курянски, надежды на утешение могут быть безосновательны - особенно теперь, когда мы живем среди хаоса пандемии.

В мае прошлого года, когда мир погружался в локдауны, исследование Индианского университета показало: один из каждых пяти опрошенных, находясь в изоляции, писал в мессенджере своему бывшему или бывшей.

"Я называю это любовью и сексом на фоне апокалипсиса", - говорит Курянски, которая изучает любовные отношения между людьми в период кризисов - природных бедствий или актов терроризма.

Она говорит, что это распространенная тенденция - восстанавливать связи со своей старой любовью из-за того, что кажется: нет никакого завтра.

Сейчас это происходящее в Афганистане, природные катастрофы, ковид - людям кажется, что они живут в эпоху грядущего Армагеддона. И им хочется вернуться к человеку, которого когда-то любили, рядом с которым чувствовали себя в безопасности.

Итак, попытайтесь как можно честнее ответить на этот вопрос: зачем вы хотите вернуться к своей старой любви?

Вы действительно тоскуете по старым отношениям и хотите приложить максимум усилий к тому, чтобы наладить их? Или вам просто хочется унять беспокойство и тревогу, возникающие из-за пугающих новостных заголовков? Если последнее - то воспринимайте это как предупреждающий об опасности звоночек.

Курянски рекомендует узнать мнение друзей и родственников о вашем желании возобновить старые отношения - еще до того, как вы сделаете первый шаг к такому возобновлению.

Многие наверняка отреагируют отрицательно, особенно если ваши отношения были разорваны скандально.

Однако ваша цель - не само мнение ваших близких. Их реакция может спустить вас на землю и напомнить, почему ваши старые отношения были настолько проблемными.

"Будьте готовы к тому, что услышите мнение других. И большинство скажет: что?! Вы снова будете вместе? Ты шутишь! Зачем?"

"Они вернут вам память о прежних днях, все те воспоминания", - рассуждает Курянски.

Вам придется как-то справляться с этими воспоминаниями - и самым трудным будет обсуждение этого не с родными и друзьями, а с вашим бывшим или бывшей.

"Это был довольно трудный момент, который нам пришлось преодолеть, - вспоминает де Алайа. - Оставить всё прошлое в прошлом. У отношений так много истории, которая тянет вас назад. Но вы должны договориться, что с сегодняшнего дня ваши отношения будут двигаться вперед с помощью прощения, общения и ощущения того, что всё начинается заново, с чистого листа".

Вероятно, многим из нас порой кажется, что мы тоскуем по прошлой любви, потерянной когда-то. Если мы подойдем к этому чувству реалистично и разумно, возможно, что-то хорошее из этого и получится. Но только в том случае, если оба человека будут на одной волне, если у них будет одинаковое понимание того, что потребуется для того возвращения.

https://www.bbc.com/russian/vert-cap-58499177
« Последнее редактирование: 01 Октября 2021, 05:21:25 от abu_umar_as-sahabi »
Доволен я Аллахом как Господом, Исламом − как религией, Мухаммадом, ﷺ, − как пророком, Каабой − как киблой, Кораном − как руководителем, а мусульманами − как братьями.

Онлайн abu_umar_as-sahabi

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10908
Ясир аль-Хузейми: Чрезмерная привязанность в браке

Абу Умар:- Не должно быть чрезмерной привязанности между мужем и женой?

Ясир аль-Хузейми: - Конечно, не должно! Одна сестра была настолько сильно привязана к мужу, что это чуть было не разрушило её жизнь. Я прокомментировал её состояние, говорю: "Смотри, жизнь твоего мужа- это книга. Одна страница в этой книге называется "моя жена", и также у него есть другие интересы. А твоя жизнь- это книга, которая называется "мой муж". Ты не права".
Абу Умар, каждый человек играет несколько ролей. Одна роль- быть рабом Аллаха, другая роль- быть сыном, отцом, мужем, другом, соседом, гражданином и работником.

ARQAM TV, 14 июня 2024

https://t.me/insaf_ry/8369

https://youtu.be/MjvDaM18Rdg


========================================



Ясир аль-Хузейми: Не затягивайте период знакомства

- И вторая  стадия, как я недавно говорил- это стадия знакомства. Итак, если этот второй этап занимает много времени, то, в основном, люди принимают решение не продолжать эти отношения.

Абу Умар: - Почему?

Ясир аль-Хузейми: - Потому что я думал, что это его настоящее лицо, но оказалось, что это маска. Это этап снятия масок, при ознакомлении с человеком маски падают. Иногда все мы носим маски: когда я иду к друзьям, у меня дома одна маска, к директору другая маска, в зависимости от ситуации. Карл Юнг говорил: "что у нас столько же масок, сколько людей, которых мы знаем, для каждого человека своя маска".
На этой стадии ознакомления, когда все эти маски падают- я вижу твоё истинное лицо, я могу не захотеть видеть тебя в своей жизни, но если бы я уже был мужем этой женщины и узнал её истинную сущность, я бы принял это, потому что я осознаю, что никогда не найду идеал. И когда этот этап ознакомления длится слишком долго- я начинаю всех отвергать.

ARQAM TV, 14 июня 2024

https://t.me/insaf_ry/8370

https://youtu.be/JFgSeur3gO0


=====================================


Ясир аль-Хузейми: - Поэтому, смотри, отношения подобны горе- отсюда течёт река и отсюда тоже. Это река мужа, а это река жены, мужчины и женщины, хорошо? У неё своя культура и характер, и у него своя культура и характер, свои выражения, и так далее. Эти реки встречаются в браке, эта река и другая. И когда они сталкиваются друг с другом- поднимаются волны, но затем они превращаются в одну спокойно текущую реку. Некоторые люди уходят в момент первого всплеска.

ARQAM TV, 14 июня 2024

https://t.me/insaf_ry/8371

https://youtu.be/VDDu5_TstWQ
« Последнее редактирование: 25 Июня 2024, 03:33:09 от abu_umar_as-sahabi »
Доволен я Аллахом как Господом, Исламом − как религией, Мухаммадом, ﷺ, − как пророком, Каабой − как киблой, Кораном − как руководителем, а мусульманами − как братьями.