Таджикская «келинизация» или семейная «дедовщина»Март 21, 2018
Ниссо Расулова
Махасти Дустмурод
«Келин» - это не просто «невеста». Это жизненный уклад и традиции, уходящие корнями в давние времена, когда жена являлась фактически частью имущества мужчины.
«Келинизация» - это не новое явление, это лишь термин, обозначающий сохраняющиеся процессы неравноправия в отношениях «невеста-свекровь».
Термин «келинизация» не научный, а общественный и возник относительно недавно. С распространением соцсетей женщины Таджикистана в своих группах и форумах часто поднимают проблему сложных взаимоотношений с семьей супруга, в первую очередь с матерью мужа – свекровью, которая порой делает жизнь новобрачной невыносимой. Весь этот процесс и все проблемы, с которыми сталкивается в другой семье невестка, они называют келинизацией.
С пяти утра «на хизмате»
Зебо родом из Худжанда, второй год живет в столице. Она одна из тех, кто испытал на себе все прелести келинизации и которая решилась рассказать Радио Озоди об этом.
«Первый этап длится от одного года до трех лет, пока свекровь, так сказать, «успокоится» и перестанет придираться ко всему, что можно. Ты должна быть все время «на хизмате» (прислуживать) и ни в коей мере не перечить старшей женщине дома. У нас в Худжанде такое можно встретить в каждой второй семейной паре. Я работала в салоне красоты и женщины, приходившие к нам, рассказывали и делились о таких историях. Я сама смогла продержаться три года со свекровью, а потом мы с мужем отделились, снимали отдельную квартиру. А у старшего брата мужа было две жены, и обе не выдержали, сбежали одна за другой от гнета свекрови».
По словам Зебо, свекровь в таких семьях решает все – когда должна вставать невеста, как одеваться, где и с кем работать, когда супружеской паре можно выйти одним в город, даже когда зачать детей и сколько их иметь. Она сама вынужденно вставала в пять утра, потому что этого требовала свекровь «согласно традициям», убирала бесконечно дом, готовила завтрак всей семье, успевая привести себя в порядок перед работой. Вечером после работы все это повторялось по новой.
«Перевоспитание» или развод«Жизнь проходила под диктовку матери мужа, и ослушаться ее считалось в их семье тяжким преступлением, из-за чего мог последовать развод», - говорит Зебо.
Женщины, с которыми мы пообщались, отмечают, что важным этапом келинизации является рождение первого ребенка. Прекрасно, если это будет сын, как продолжатель рода, тогда есть вероятность, что свекровь будет относиться к невесте лучше.
Если ребенка долго нет, то это повод для беспокойства всей семьи и причина ежедневного «пожирания» невестки. Возможно, процесс рождения детей в семье мужа важен как фактор укрепления власти над невестой.
«Все дома ждут, когда новая келин родит. Тогда легче ее будет запугивать разводом, если она будет плохо слушаться. Будучи матерью, ей дают знать, мол, «кому ты теперь нужна с ребенком на руках», «останешься одинокой, оплеванной женщиной», - рассказывает Зебо.
Контроль со стороны родителей мужа доходит до такой степени, что они порой требуют использования контрацепции или наоборот прерывания беременности вопреки желанию самих супругов.
Мужья зачастую против такого отношения матери, но оставаясь под одной крышей с родителями, и завися финансово и морально от них, мало что могут сделать. Также на стороне свекровей общественное мнение, мнение старейшин махалли, убеждающих, что невестка должна находиться в подчинении. Этакая «дедовщина» на семейно-общественном уровне…
Круговая келинизацияЕсли посчастливится отделиться в другой дом или квартиру, это еще не значит избавиться от опеки свекрови, потому что все зависит от ее характера. Есть такие, которые после этого успокаиваются, увидев доказательства того, что невестка справляется как хозяйка и сын «в надежных руках». Но есть те, что не оставляют свой надзор до конца своей жизни и погоняют невестой даже тогда, когда она уже не молода и сама стала свекровью.
Кстати, незаметно с годами превратиться в свекровь-эксплуататоршу - это часть явления келинизации. Переход от «рядового» в «дембели», на психологическом уровне дается многим женщинам нелегко, и вместо того, чтобы понять, как непросто молодой невесте в новой семье, такие свекрови «берут» от нее все то, что «отдали» когда-то сами. И так - по кругу.
Мы спросили мнения ряда женщин, которым уже больше 45-50 лет, столкнувшихся с таким в свое время. Даже сейчас, спустя много лет, они боятся открыто говорить об этом, хотя некоторые уже похоронили своих свекровей. Они отмечают, что об этом не принято говорить публично и общественность, махалля не поймет таких откровений.
Отдельное жилье как фактор независимостиИменно из-за «дедовщины»-келинизации, многие родители девушек в настоящее время одним из основных условий при даче родительского согласия на брак, смотрят на наличие отдельного жилья у жениха. Многие девушки стали эмансипированными, имеют работу и образование и не готовы терпеть такое к себе отношение, что грозит столкновением в семье и разводом. По статистике Комитета по делам женщин и семьи РТ, сегодня практически каждый третий брак в стране заканчивается разводом. Зная об этом, родители девушки стараются предупредить такое развитие событий.
«Я считаю, что супружеская пара должна жить отдельно. У нас в семье, например, так. Слава Богу, у меня хорошие, понимающие родители. Мой брат женат, и мы не вмешиваемся в их жизнь. Про келинизацию слышала, и это не только на севере страны, но и в Душанбе полно таких историй. Практически все мои соседки подвергались этому», - говорит Феруза, общественная активистка.
Есть и другие мнения на сей счет. Есть те, кто призывает девушек быть покладистее и терпеливее. «Девушка уходит из своего дома и приходит в чужой, в котором до нее был свой уклад, свои традиции. Нужно понять это, принять как свои, помогать друг другу. Ведь есть немало случаев, когда невестки любят свекровей не меньше своих родных мам и живут с ними очень хорошо», - отмечает врач-окулист Мухаббат.
https://rus.ozodi.org/a/29112727.html==========================================
"Мне бы мужа, да без свекрови"Апрель 10, 2018
Орзу Карим
Многие таджикские девушки предпочитают выходить замуж за молодого человека с отдельной квартирой, чтобы после свадьбы жить самостоятельной жизнью и вдали от свекрови.
27-летняя Нозанин из Вахшской долины Хатлонской области именно по этой причине не торопится выходить замуж. Она признается, что по местным меркам она уже считается «старой девой», и с каждым годом привлекает к себе все меньшее внимание сватов. Но девушка не теряет надежды, что однажды встретит возлюбленного с отдельным жильем, где они вместе совьют семейное гнездышко и родят детей. Нозанин говорит, что боится не свекрови и работы в родительском доме будущего мужа, а вторжения свекрови в личную жизнь молодых супругов.
«Я наслышана про зверства свекровей от своей кузины и сестры. Много случаев, когда свекрови разбивают семьи своих сыновей, ссорят их с невестками. Поэтому боюсь свекровей, как огня», - говорит девушка.
В ходе опроса среди 10 девушек, пять из них признались, что хотели бы выйти замуж за парня, у которого нет матери, три девушки сказали, что хотели бы жить отдельно от родителей мужа и две респондентки отметили, что свекровь не должна вмешиваться в жизнь новобрачных.
Эксперты по вопросам домашнего насилия говорят, что такие желания небеспочвенны. За последние годы в Таджикистане было много случаев, когда в результате семейного насилия девушки решались на самые крайние меры.
Файзигул Шарипова, сотрудница женской НПО «Дилафруз», сказала в беседе с Радио Озоди, что сейчас в тренде женихи, у которых нет матерей.
«Много моих знакомых и коллег, у которых дочери на выданье, интересуются обычно работой жениха, но более важный вопрос при «собеседовании» - вопрос о матери. Если у молодого человека нет матери, то такие кандидаты идут на ура», - говорит она.
По словам Шариповой, есть также много девушек, которые после свадьбы не торопятся выполнять просьбы свекровей и становятся причиной возникновения семейных конфликтов.
52-летняя Курбонгул Бобиева говорит, что еще два года назад была домохозяйкой, но была вынуждена выйти на работу, чтобы не скандалить с невесткой. Женщина стала дворником. По ее словам, хоть и тяжело, но куда лучше, чем устраивать ссоры с невесткой.
Курбонгул вспоминает свою молодость и говорит, что ей было очень тяжело. Бывало, свекровь ее колотила. Поэтому сейчас она хочет быть для своей невестки хорошей и терпимой свекровью.
В таджикских семьях роль свекрови очень значима по сей день. Невестки получают от них указания по любым бытовым вопросам, они принимают важные решения в доме, будь то меню на завтрашний день или разрешение для невестки отлучиться из дома или навестить своих родителей.
Одни эксперты отмечают, что есть и успешные примеры совместного проживания невестки со свекровью, в основе которых уважение. В таких семьях все строится по принципу взаимоподдержки. Но, признают они, таких семей очень мало.
За 9 месяцев 2017 года в четыре общественные организации в Хатлоне, которые работают с женщинами, обратились 300 невесток с жалобами на жестокость и психологическое насилие со стороны свекровей. Они заявили, что свекрови по причинам и без вторгаются в личную жизнь супругов.
https://rus.ozodi.org/a/29155908.html==================================
Калым и приданое: сколько платят за невесту и жениха и как эти традиции создают проблемы в Центральной Азии29 октября 2019 года
Зебо Назарова, Алина Жетигенова, Татьяна Ярмощук
...
"Свекровь всегда мучила невестку"Робия и ее будущий муж начали встречаться еще студентами, через год решили пожениться. Родители договорились о небольшом по меркам Душанбе приданом – $1500. Семьи решили, что за эти деньги невеста должна купить себе одежду и бытовую технику, но комнату в доме мужа обставлять не будет.
"Так предложили родители мужа. Они сказали, что к свадьбе дом полностью отремонтируют и обустроят нашу комнату. Моя семья согласилась. На эти деньги мы купили бытовую технику, какую-то часть материалов, чтобы сшить национальные платья, и потратили на какие-то мелкие расходы, остальное мои родители купили за свои деньги", – рассказывает Робия.
"Мы сыграли свадьбу, я приехала к ним домой. Захожу в нашу комнату, а они там ничего не обустроили. Моя мама подошла к его родителям и подняла этот вопрос, но его мать в ответ сказала, что это наши обязанности, что комнату должны были обустроить мои родители", – говорит она.
"При каждом удобном случае его родственники пытались меня задеть из-за того, что я привезла с собой мало вещей для дома. Это заметил муж и всех отругал", – вспоминает Робия.
По ее словам, отношения с родственниками мужа у нее не складываются: "Со свекровью не очень хорошо ладим. Она меня пытается задеть и напоминает при каждом случае, что я пришла к ним в дом с пустыми руками. Муж знает об издевательствах, просит еще немного потерпеть, пока мы переедем на съемную квартиру".
"Я не злюсь на семью мужа. У нас всегда так было принято: свекровь всегда мучила невестку. Наши бабушки терпели, мамы тоже, но новое поколение уже другое. Девушки уже начинают понимать, что терпеть издевательства – это глупо. Если бы я не любила мужа, то давно бы ушла".
https://www.currenttime.tv/a/kalym-asia-traditions-women-rights/30240924.html=====================================
"Жена должна уважать и бояться мужа". Семейное насилие в Таджикистане: рассказывают пострадавшие и агрессор
"Жена должна уважать и бояться мужа". Семейное насилие в Таджикистане: рассказывают пострадавшие и агрессор22 ноября 2019 года
Зебо Назарова
Прижигание лица раскаленным кирпичом, подвешивание к потолку, запрет пользоваться туалетом, анальное изнасилование различными предметами. Это лишь некоторые примеры насилия в отношении женщин, которые исследователи международной правозащитной организации Human Rights Watch задокументировали в Таджикистане.
В HRW отмечают, что точной статистики нет, власти Таджикистана не ведут учет пострадавших. Однако, по подсчетам правозащитников, как минимум одна из трех женщин здесь подвергается домашнему насилию.
Мы собрали истории женщин из Таджикистана, которые подвергались насилию в семье, а также выслушали насильника, который считает, что в избиении жены нет ничего плохого.
"Заставил носить платок и длинные платья""Из-за частых побоев у меня начались припадки. От страха я часто теряла сознание. Муж еще больше злился и говорил, что я приехала к нему домой уже больной", – рассказывает Гулджахон.
Сейчас ей 24 года, она живет в Душанбе. Со своим будущим мужем она познакомилась, когда училась в университете. Через год они решили пожениться. "У меня продвинутая семья. Меня не заставляли носить национальную одежду и платок. Он был в курсе, когда мы начали встречаться. Говорил, примет меня такую, какая я есть. Ему хорошо удавалось скрывать свою религиозность", – говорит она.
Родители Гулджахон согласились на брак с условием, что их дочери позволят продолжить учебу. "Началась подготовка. Я предложила ему станцевать вальс. Он согласился. Я сшила для себя много разных нарядов – вечерних и национальных. В ночь перед свадьбой он позвонил и сказал: "Никакого вальса не будет, свои вечерние платья в обтяжку ты тоже не наденешь, не позорь меня", – вспоминает Гулджахон.
"Я была в шоке. Рассказала все маме и тетям, предложила отказаться от свадьбы. Но они сказали, что это все от волнения, и на самом деле я этого не хочу, а отказываться поздно", – говорит она.
Самые сложные дни, продолжает Гулджахон, начались после свадьбы: "Он сразу же заставил носить платок и длинные платья со штанами, придирался к каждой мелочи, человека как будто подменили. Я вставала в 5 утра, как было положено невестке, спать шла в 11-12 ночи, а иногда и позже. Он заставлял меня слушать религиозные заповеди Ходжи Мирзо, только после этого разрешал мне кушать. Если вдруг я отказывалась, он мог меня избить и, не дав мне еду, закрыть в комнате". (Ходжи Мирзо – один из самых известных богословов в Таджикистане).
Своим родителям Гулджахон ничего не рассказывала: "Но когда мама приехала, чтобы навестить, то увидела мое состояние. Мама поругалась с мужем и забрала меня домой. Я долго лечилась. Муж постоянно звонил мне и маме, просил прощения. Семья не хотела меня отпускать к мужу, но так как я была беременна, решили дать ему еще один шанс".
"Я вернулась к нему, и все повторилось, – продолжает Гулджахон. – Подключилась и его мать. Когда он меня избивал, она приходила к нам в комнату и поддерживала его. Кричала на меня, что так мне и надо, а ему говорила, чтобы бил сильнее. Я была еще и беременна".
Гулджахон надеялась, что с рождением ребенка ситуация улучшится, но этого не произошло: "Моему мужу не нужна была жена, им нужна была рабыня. Все самое сложное по дому делала я, а взамен только побои и издевательства. Когда моему сыну исполнилось полгода, я решила с ним развестись".
Семья Гулджахон ее поддержала: "Мы подали документы на развод. После этого его семья пустила слухи, что я плохая невестка, ничего не делала по дому, поэтому муж меня бросил. Люди поверили им. С чувствами женщины никто не считается. По-любому виновата она, а не он".
"Побои – не повод разрушать семью""Родители говорили, что с побоями сталкиваются многие, но никто не разводится, это не повод разрушать семью": это история Фотимы, сейчас ей 45 лет.
Она вышла замуж в 18, мужа выбрала семья. Сейчас у нее трое детей. За 28 лет брака она не раз подвергалась издевательству со стороны мужа, но разводиться никогда не думала из-за страха: "Боялась, что не справлюсь сама, что люди будут косо на меня смотреть. И что если я все-таки разведусь, то моя семья меня не примет. А что я буду делать с маленькими детьми на руках? Куда пойду?"
Однако теперь Фотима жалеет, что не ушла: "У меня две дочки. Не хочу, чтобы у них было, как у меня. Если к ним будущие мужья будут плохо относиться, я не позволю это терпеть. Я с ними часто об этом говорю. Когда муж меня избивал и таскал за волосы по комнате, они это видели".
"Избивал ногами, свекровь наблюдала"Мужа Шабнам выбрали родители. Их семьи были знакомы. Невесту и жениха познакомили лишь перед свадьбой. В то время он был на заработках в России, а Шабнам училась на третьем курсе университета в Душанбе.
После свадьбы Шабнам переехала к мужу, где в двухкомнатной квартире жили еще его родители и сестра. "Первый месяц все было хорошо: просыпалась в 5 утра, убиралась, готовила завтрак, после шла в университет. После занятий я убирала еще раз весь дом и готовила ужин".
"В декабре у меня начались экзамены. Нужно было больше времени, чтобы к ним подготовиться. С тех пор начались издевательства. Когда свекровь просила золовку убраться, она возмущалась. Мне поставили ультиматум: либо я справляюсь со всеми делами по дому, либо забываю об учебе в университете", – рассказывает Шабнам.
"Перед одним из экзаменов, вернувшись чуть раньше, я сделала все по дому и села за учебники. Когда муж вернулся с работы, свекровь позвала его, они о чем-то говорили. После этого он ворвался в комнату, взял мой телефон, разбил его, схватил меня за волосы и [ударил] головой об стену. После сильного удара я упала, а он начал избивать меня ногами. За этим наблюдала свекровь. Но вдруг в комнату ворвался свекор. Он оттащил мужа, накричал на них и увел из комнаты", – вспоминает она. В ту ночь Шабнам потеряла ребенка: "У меня случился выкидыш. Я даже не понимала, что со мной происходит. Я в слезах рассказала об этом свекрови. Она сказала, что я сама виновата. После этого свекровь позвонила маме и попросила меня забрать".
Дома у родителей Шабнам прожила месяц: "Я лечилась, ходила в университет. Потом объявился муж, сказал, что хочет меня забрать обратно. В итоге я вернулась к нему. Но издевательства не прекратились".
Когда муж поехал на заработки в Россию, Шабнам осталась жить с его семьей: "Свекровь и золовка продолжали ко всему придираться. Даже когда муж уехал, они звонили ему и жаловались, какая я плохая. А мне говорили, что скоро от меня избавятся. После одной из таких жалоб он позвонил, дал мне талок [развод по мусульмански]".
"Знать грань"Давлат в браке уже 9 лет. У него четверо детей. "Я очень сильно люблю свою жену, но были моменты, когда я поднимал на нее руки", – рассказывает он.
"Это было напоминание, что я не всегда буду хорошим, что нужно знать грань. Жена должна уважать и бояться мужа", – объясняет он свое насилие по отношению к жене.
"Она несколько раз убегала к родителям, но потом опять возвращалась. Когда они пытались вмешиваться в нашу жизнь, я говорил им, чтобы забирали свою дочь и уходили. Они потом больше не вмешивались. Это касается только мужа и жены. В их семейную жизнь никто не должен вмешиваться ", – уверен Давлат.
Закон без ответственностиВ 2013 году в Таджикистане был принят закон "О предупреждении насилия в семье". Он дает жертвам право обращаться к силовикам и получить защитное предписание. В 2014-м правительство Таджикистана утвердило госпрограмму по предупреждению семейного насилия на 2014–2023 годы. А кодекс Таджикистана об административных правонарушениях пополнился статьями, предусматривающими административную ответственность за нарушения, связанные с семейным насилием, в том числе за несоблюдение условий защитного предписания.
Однако до сих пор семейное насилие в Таджикистане не считается уголовным преступлением. "Основной фокус законодательства направлен на превентивные меры, которые включают беседы с агрессорами, временное его устранение и административное задержание. Но остается открытым вопрос о криминализации домашнего насилия, – говорит гендерная специалистка Гульнора Бекназарова.
Правозащитники отмечают, что жертвы крайне редко готовы пожаловаться на насильника, а силовики не хотят вмешиваться, как они считают, в "семейные споры". "Считается, что это личное дело каждого. Так думают даже те, кто должен заниматься решением этого вопроса, – милиция и судьи. Считается, что супружеское насилие – обычное дело. Женщины чаще всего обращаются лишь тогда, когда агрессор начинает нападать на детей", – отмечает Бекназарова.
97% мужчин и 72% женщин в Таджикистане считают, что женщина должна мириться с насилием ради сохранения семьи. Это результаты исследования, проведенного четыре года назад аналитической группой "Тахлил ва машварат", Комитетом по делам женщин и семьи и международным объединением Oxfam.
Социолог Алла Кувватова сложившуюся в Таджикистане ситуацию объяснила так: "Женщина не имеет права жаловаться, она должна терпеть. Это изначально заложено в ее воспитании".
Имена некоторых героинь изменены по их просьбе
https://www.currenttime.tv/a/tajikistan-asia-violence/30284851.html==================================
Стирать руками трусы свекра и никогда не жаловаться. Кто такие келин и что с ними происходит после замужестваТатьяна Ярмощук Жазгуль Эгембердиева Зебо Назарова
5 мая 2020 года
"Келинизация – это рабство". Это один из лозунгов феминисток в Центральной Азии. Келин (невестка) здесь нередко подвергается насилию со стороны родственников мужа, в первую очередь свекрови, которая может сделать ее жизнь невыносимой.
Настоящее Время рассказывает, почему в Центральной Азии сохраняют и воспроизводят "традицию" эксплуатации невестки в семье мужа
"Эксплуатация труда и постоянное давление""Свекровь каждый день говорила, что она сделает так, что муж меня бросит и женится на более достойной. Она заставляла меня руками стирать всю одежду, в том числе нижнее белье всей семьи, даже когда я была беременна. Говорила, что раньше стиральных машин не было и что она тоже стирала руками, ничего же с ней не случилось, что надо экономить электричество". Это история Азизы из Таджикистана, где, как и в других странах Центральной Азии, после свадьбы девушка часто уходит жить в семью мужа.
Счастливый брак здесь – это не только взаимопонимание между супругами, но и умение невестки (келин) угождать родственникам мужа.
В обязанности келин обычно входит:
вставать раньше всех и ложиться позже всех;
убирать дом, готовить, стирать, работать в огороде или поле;
смотреть за детьми – своими или родственников, которые живут в этом доме;
никогда не перечить родственникам мужа;
даже если она болеет или у нее какие-либо проблемы, келин должна продолжать выполнять свои обязанности.Келин – это трудовой ресурс, который обслуживает всю семью мужчины, за которым она замужем, – говорит антрополог из Кыргызстана Алтын Капалова. – Это не отношения между двумя людьми. Это в принципе не отношения. Это эксплуатация труда, постоянное психологическое давление на женщину. Это формировалось долго, от момента ведения натурального хозяйства, когда жили большими семьями, и женщина была, по сути, товаром. Это характерно не только для сельской местности. Сейчас эти традиции из зон, где действительно много физического труда в большом хозяйстве, перешли в квартиры, где келинка готовит, стирает и убирает за всех членов, по сути, чужой семьи с первых дней пребывания в этом доме".
"Плохая и тупая"Азиза жила в Душанбе и училась в университете. На третьем курсе она вышла замуж и переехала к родственникам мужа. "Сначала было все хорошо. Каждый день я вставала в пять утра и готовила завтрак. Пока вся семья ела, я убиралась по дому. Сама обычно завтракала после того, как заканчивала уборку. Успевала не всегда, так как каждый день я ходила в университет".
Однако свекровь не устраивало то, что Азиза училась на дневном отделении: "Она просила перейти на заочное, но я не хотела. Из-за этого и начались все недопонимания".
За что платят родители невесты и жениха в Таджикистане, Узбекистане, Кыргызстане и Казахстане – и как эти с...
"Свекровь начала придираться ко всему: к уборке, к еде, которую я готовила, к моей одежде, макияжу. А потом начала каждый день жаловаться мужу, – рассказывает Азиза. – Как-то у свекрови было плохое настроение, она начала меня оскорблять, отчитывать, говорить, какая я плохая и тупая. Я просто молчала и продолжала варить суп. Она подошла ко мне, оттолкнула от плиты, попробовала суп, а после взяла и вылила его в мусорное ведро, а кастрюлю кинула в мою сторону".
"Вечером вернулся домой мой муж, свекровь подошла к нему, громко заплакала и начала жаловаться на меня. Она сказала, что якобы она попробовала мой суп и попросила меня добавить чуть больше соли, а я от злости вылила его, оскорбила ее и ушла к себе в комнату. Муж был в бешенстве и очень сильно отругал меня. Сколько я ни пыталась ему объяснить, он слушать не хотел. Свекровь была довольна, а муж со мной еще неделю не разговаривал", – вспоминает Азиза.
После этого издевательства со стороны свекрови продолжались. Азиза не выдержала и, будучи беременной, ушла к своим родителям: "Я сказала мужу, что больше в дом его родителей не вернусь. Мы договорились, что начнем снимать квартиру. Позже я родила дочку, и мы переехали в съемную квартиру. Сейчас у нас все хорошо".
"Бессильна что-нибудь поменять"Истории келинок во всех странах Центральной Азии похожи.
"Семья, в которую я пришла, считалась более-менее современной. Но даже в таком случае были недопонимания и обиды между мной и свекровью. Моей кайнене (свекрови) не нравились мои навыки. Не так посуду помыла, не то кушать приготовила, не так тесто замесила", – рассказывает Фарида Абдулазиз кызы из Кыргызстана. Сейчас ей 30 лет. Замуж она вышла восемь лет назад и сразу переехала к родителям мужа.
"Жесткие слова и грубое отношение меня обижало. Но когда я приходила в родительский дом, то мой отец говорил: "Терпи! Ты теперь член этой семьи. Соглашайся с их правилами, от этого не убудешь…" – продолжает она.
"Келинка, как рабыня, второсортное существо. Женщины вынуждены это принимать. Такое отношение заложено в крови, и ничего не поменяется. Хоть 10-20 лет проживешь в этой семье, хоть троих детей родишь. Мне как келинке сначала было очень обидно, я злилась. Но со временем привыкаешь к своему месту, потому что до тебя доходит, что ты бессильна что-нибудь поменять", – говорит Фарида.
Через три года они с мужем начали жить отдельно от его родителей: "Сейчас все нормально, у нас трое детей, и мы стараемся встать на ноги. Лучше всего, если молодые живут отдельно".
"Стирала все, вплоть до трусов свекра"Но даже если у молодоженов есть возможность жить отдельно, во многих семьях в Центральной Азии считается, что первое время они должны пожить в доме свекра и свекрови. Так произошло и с Наргизой 30 лет назад. Ее семья жила в Ташкенте. У ее родителей была возможность предоставить дочери отдельное жилье. Однако сразу после свадьбы на полгода ей пришлось переехать в дом к семье мужа в небольшой городок Узбекистана.
"Я обязана была ходить в длинных штанах и в косынке, хотя до этого я никогда так не ходила. Свекровь меня будила в пять утра. Я должна была готовить завтрак на всю семью. Как только провожала свекра на работу, начиналась уборка в доме, также нужно было подмести двор. Потом была стирка. Воды там не было, только в колодце. В ледяной воде руками стирала одежду всей семье, вплоть до трусов свекра", – вспоминает Наргиза.
На этом обязанности келин не заканчивались. "Потом начинала готовить обед, принимать гостей. Свекровь целыми днями сидела с соседями, а я должна была их обслуживать. Дальше начиналась готовка ужина. Пока всех накормлю, вымою посуду, то в свои комнаты я заползала в 12 часов ночи. И когда я заползала, то из еды уже ничего не оставалось. Приходилось довольствоваться тем, что муж мне приносил из комнат свекрови, – хлеб и варенье. Так и проходило время: только пахать, пахать и пахать", – продолжает она.
Раз в месяц свекровь позволяла Наргизе поехать в Ташкент к родителям, но вернуться она должна была в тот же день: "Дорога в одну сторону занимала до двух часов. И если я оставалась у родителей ночевать, то свекровь переставала со мной разговаривать и накручивала против меня мужа".
Через полгода Наргиза с мужем уехали жить в Ташкент, но и после этого ее обязанности как келин не закончились. "Каждую пятницу мы с мужем ехали к его родне. Свекровь абсолютно ничего не делала. Когда заходишь на кухню, то, помимо столов и подоконников, грязной посудой был заставлен весь пол. Тарелки уже не отмывались. Свекровь копила грязную посуду пять дней. И я эти два дня там пахала, как ишак. В воскресенье вечером я возвращалась домой и неделю отходила после этого. Дошло до того, что моя мама меня пожалела и начала ездила туда с нами. Мама хотя бы смотрела за моими маленькими двумя детьми, пока я там пахала".
"Невестка должна знать свое место""Мне 58 лет, и я до сегодняшнего дня кланяюсь родственникам мужа. В нашем регионе это обязательное правило с глубоким смыслом. А мне кланяются келинки. И это для меня закон жизни. Я от своих невесток требую кланяться. Иначе родственники не поймут, будут неприятные разговоры. Невестка должна знать свое место", – говорит Гулбарча Байдалиева из Кыргызстана. Она живет в одном доме с сыном и невесткой.
"Сыну 38 лет, келинке будет 30. Сын женился во второй раз спустя полтора года после развода. С самого начала я попыталась объяснить своей невестке, какой она должна быть в нашей семье. Ее самое большое преимущество в том, что она никогда не перечит. Но в бытовой жизни каждый день приходится делать замечания, чему-то учить", – продолжает она.
Гулбарча говорит, что не против того, чтобы невестка работала и была самостоятельной, однако лишь при условии, что "сможет совмещать работу с семейным очагом". "Она должна планировать свою работу так, чтобы никогда не задерживаться допоздна. Иначе это неуважение к родителям и мужу", – уверена Гулбарча.
Женщина вспоминает, как сама когда-то была келинкой: "Было тяжело, обижалась на свекровь, не понимала ее, но потом мирились. Моя кайнене была властной женщиной, не принимала инакомыслия. Сейчас про меня говорят, что я похожа на нее".
"Ко мне относились плохо, почему я должна быть справедливой?"То, что свекровь становится агрессором по отношению к невестке, психолог Айгуль Ысыкеева объясняет именно насилием, которое она раньше пережила. "Есть понятие "родовой сценарий". Если когда-то женщина мирилась с насилием, то это сопровождает ее все жизнь, – говорит Ысыкеева. – У нее внутри копится много невыраженных эмоций и агрессии. Обычно наши келинки выражают свою злость молча, отворачиваясь, делая что-то назло. Ей стыдно просить помощи, ей внушили, что это позорно. Когда она сама становится кайнене, у нее возникают мысли: "Ко мне относились плохо, почему я теперь должна быть справедливой?" Это происходит из-за той агрессии, которая осталась невыраженной".
"Также есть понятие "эмоциональный интеллект", – продолжает психолог. – Это умение понимать себя, различать свои чувства и уметь сообщать о чувствах другим. К сожалению, в нашем обществе нет других институтов, кроме семьи, где этому можно научиться. Семейные и личные конфликты происходят из-за того, что мы не умеем отличать добро от злости, хорошее отношение от плохого. Кайнене не сочувствует келин, потому что она это не умеет делать. Поэтому повторяется модель отношений: мне так делали, теперь и я буду это повторять".
В свою очередь антрополог Алтын Капалова отмечает, что свекровь – далеко не единственный агрессор по отношению к невестке: "То, что свекровь часто оказывается основной узурпаторкой труда невестки, не говорит о каких-то качествах женщины. Это продиктовано тем, что у них одна территория труда, поэтому может показаться, что больше всего унижает келинку свекровь. Келинку унижают все: от маленьких детей, которые копируют поведение взрослых, до самых старших членов семьи".
Имена некоторых героинь изменены по их просьбе
https://www.currenttime.tv/a/kelin-central-asia/30593708.html
