Автор Тема: Принципы построения даъвата. практические рекомендации  (Прочитано 4949 раз)

Оффлайн razumniy

  • Укъаб
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 227
предлагаю к обсуждению следующую брошюру:

http://ifolder.ru/16541639

Нам понравилась. Пользуемся этой информацией в практике.

Оффлайн razumniy

  • Укъаб
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 227
Хоть кто-то скачал, прочитал???

Оффлайн Abu Musa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 128
МашаАллах, мне понравилось, альхамдулилях.


Оффлайн Abu Musa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 128
можно добавить по теме некоторые моменты который я взял из одной энциклопедии, но так как она куфарская по своей природе то сильно не обижайтесь на те моменты которые не соответствую Исламу.

  Готовясь к перспективному контакту следует учитывать, что:
     - в  холодны  и  сухие  дни  человек  лучше работает,  тогда как
слишком жаркая или влажная погода заметно притупляет интеллект;
     - встречи  "на море" ввиду особого воздействия свежего "морского"
воздуха весьма благоприятны для проведения деловых переговоров;
     - в районе 19 часов нервно-психическое состояние людей становится
довольно    неустойчивым,    что    может    проявиться   в   излишней
раздражительности и вспыльчивости;
     - там,  где  нет  толпы  и  музыка звучит не очень громко,  легче
придать беседе интимно-доверительный характер;
     - любая радость увеличивает альтруизм,  обида или разочарование -
уменьшает его;
     - нас всегда притягивают знающие и опытные люди;
     - человек любит тех, кто любит симпатичных ему людей;
     - чем  чаще мы видим партнера по общению,  тем больше вероятность
того,  что он нам понравится,  но чрезмерные контакты, однако, снижают
его привлекательность;
     - люди часто ценятся лишь в той степени, в какой они могут помочь
в реализации личных целей партнера;
     - чем больше кто-либо обладает властью,  тем меньше этот  индивид
стремится к дружеским контактам;
     - человек чаще всего придерживается принципа:  "пусть друзьям  во
всем сопутствует успех,  но в том,  что важно для меня - не более, чем
мне".
     *Вступая в  разговор и устраняя внутреннее напряжение у партнера,
помните, что*:

     - твердое уверенное рукопожатие,  сопровождаемое взглядом в глаза
нравится обычно почти всем;
     - дипломатичное поведение предполагает осторожность,  тактичность
и элементарную учтивость;
     - банальное начало ориентирует на банальность всей беседы;
     - субъекта более всего оскорбляет,  когда сообщают, что не помнят
его имени,  ведь этим ему как бы намекают,  что он не имеет совершенно
никакого значения для партнера;
     - люди   познавшие   эмоциональные   потрясения  нередко  ищут  в
собеседнике  лишь  "резонатора",  а  не  советчика  (неплохо  выражает
понимание и сочувствие, к примеру, обычное прикосновение руки);
     - начав   беседу,   попытайтесь   организовать   благожелательную
атмосферу такими вопросами, на которые человек ответит "да" с заметным
удовольствием, тем самым завоевывается доверие партнера;
     - доброжелательная  установка  (а  попросту  - готовность слушать
человека) рождает состояние свободы и непринужденности;  чем менее  мы
судим говорящего, тем более самокритичным он проявится, выказывая свои
мысли и чувства гораздо откровеннее,  чем  в  ситуациях  с  осознанным
контролем;
     - люди обычно любят говорить о собственной персоне и подчеркивать
свою значительность;
     - беседовать  с  субъектом  желательно  лишь  на  его   привычном
"языке",  не  злоупотребляя  незнакомыми словами (что раздражает) и не
высказываясь чрезмерно  упрощенно  (вас  могут  заподозрить  в  низком
уровне интеллекта);
     - на первый план в ходе общения необходимо выдвигать  суждения  и
устремления  собеседника  (вместо  "я  бы хотел..." - "Вы хотите..."),
поскольку он охотнее поддерживает разговор о собственных  проблемах  и
желаниях;
     - приятно  беседовать  с  людьми  имеющими  оживленное   лицо   и
экспрессивные   жесты,   а  также  с  теми,  кто  спонтанно  принимает
непринужденную позу (с субъектами,  которые при разговоре откидываются
назад  или  разваливаются  в  кресле  обычно  чувствуют  себя не очень
уютно);
     - чтобы    наладить    полное    взаимопонимание    и    породить
непринужденность при контакте,  желательно копировать как позу,  так и
жесты собеседника;  такое "отзеркаливание" сообщает собеседник, что вы
поддерживаете его мнения и взгляды, и предрасполагает человека к вам;
     - не   лишне   иной   раз  отображать  эмоциональные  переживания
партнера,  показывая, что отлично понимаете его психическое состояние;
это очень приятно и улучшает доверительные отношения;
     - когда  человек  эмоционально  возбужден,  он  часто  выражается
излишне экспрессивно и как бы нападает на собеседника, хотя это совсем
не так;
     - устойчивый    контакт    глазами    с    говорящим   выказывает
заинтересованность и вдохновляет собеседника на продолжение монолога;
     - простейшие нейтральные слова ("да",  "конечно", "разумеется") с
сочувственным наклоном головы,  подбадривают собеседника и вызывают  у
него желание продолжать общение;
     - ничто  так   не   нравится   безмолвствующему   партнеру,   как
предложение   высказать  свое  суждение,  которое,  конечно  же,  надо
внимательно выслушать;
     - когда   человек   видит,   что  его  слушают,  он  с  симпатией
настраивается  на   собеседника   и,   в   свою   очередь,   старается
прислушиваться к нему;
     - любому человеку нравится,  когда ему сообщают приятные вещи,  в
особенности это ценят женщины;
     - немалое значение  для  приведения  объекта  в  доброжелательное
состояние всегда имеет умно сказанный комплимент;
     - лесть не воспринимается болезненно,  когда она не выглядит  как
слишком явная ложь;
     - нельзя рассчитывать  на  дружескую  откровенность  в  ответ  на
фальшь, пусть даже замаскированную;
     - не стоит задавать излишнее количество вопросов,  поскольку  это
может помешать вам обрести необходимое доверие;
     - безудержная очевидная хвастливость,  как правило, неэффективна,
и  прибегать  к  ней  есть какой-то смысл только тогда,  когда доверие
партнера уже обретено;
     - красивый энергичный жест, подчеркивающий главенствующую мысль -
обычно не помеха,  но избегайте  прибегать  к  рукам  для  привлечения
внимания;
     - для   вызывания   враждебности   вполне   хватает   сухости   и
сдержанности в обмене информацией;
     - для  обретения   дружественности   нужна   непринужденность   и
избыточность в сообщении разных сведений.
     *Ведя разговор не забывайте, что людей обыкновенно раздражают*:
     - негативный  эгоцентризм  (речь о своих сугубо личных и интимных
делах, будь то болезни или неприятности на работе);
     - банальность  (треп об известных всем вещах,  повторение избитых
шуток и афоризмов);
     - пассивность  (поддакивание  собеседнику и нежелание высказывать
обдуманное мнение);
     - самоуглубленность  (сосредоточенность  лишь  на своих успехах и
проблемах);
     - низкая    эмоциональность    (неизменяемое    выражение   лица,
однообразный голос, стремление не смотреть партнеру в глаза);
     - угрюмость  (подчеркнутое  нежелание поддерживать беседу,  когда
нужно "клещами тащить каждое слово");
     - серьезность   (полное  отсутствие  улыбки  и  принимание  всего
всерьез);
     - льстивость   (заискивающий   тон,   искусственная  веселость  и
показное дружелюбие);
     - отсутствие  тактичности  и  скоропалительные  выводы  (излишние
перебивания  собеседника  и  субъективные   оценки   по   первому   же
впечатлению; все это  заставляет  собеседника  принять  оборонительную
позицию, препятствующую нормальному общению);
     - повышенная   отвлекаемость   (увиливание   от   рассматриваемой
проблемы по любому поводу, использование в разговоре сленга);
     - притворство (разыгрывание заинтересованности или сопереживания;
отсутствие  какого-либо  интереса  и  скука  отлично  вычисляются   по
выражению  лица,  как  бы  его  владелец ни изощрялся,  а это иной раз
воспринимается как оскорбление);
     - высокомерие   (надменность   и   пренебрежение  к  собеседнику,
"процеживание" слов сквозь зубы);
     - грубость (отчетливое и достаточно неучтивое противоречие);
     - болтливость ("владение разговором как личной вотчиной");
     - непрошенные  советы (дача советов,  когда об этом совершенно не
просят,  особенно  если   советующий   не   очень-то   разбирается   в
затрагиваемом вопросе);
     - решительность   утверждений   (безаппеляционные   замечания   с
небрежным   отметанием   чужого   мнения;   такое  отношение  вызывает
подсознательный протест и может привести к ссоре);
     - закрытые вопросы (т.е.  вопросы,  требующие однозначного - "да"
или "нет" - ответа;  они ведут  к  созданию  напряженности  в  беседе,
поскольку ограничивают у партнера пространство для маневра, и он может
почувствовать себя как на допросе).
     *Реализуя целевую установку, нелишне знать, что*:
     - первым чаще всего вынужден говорить более слабый;
     - для  поддержания  интереса  к  себе  можно интриговать партнера
своей осведомленностью;
     - тон  собственного  голоса полезно вымерять по тону собеседника:
когда последний повышает тон, говорите тише, что вынудит и собеседника
понизить силу  голоса;  при  этом  он  будет  сожалеть  о  собственной
горячности, оставив таким образом победу в этом эпизоде за вами;
     - в  конфликтных  ситуациях  накал эмоций зачастую удается снять,
дав человеку просто высказаться;
     - чтобы  с  успехом  что-либо внушить,  надо уметь заставить себя
слушать;
     - обман  целесообразен,  лишь  если  он  наверняка  не может быть
разоблачен;
     - малюсенькая ложь способна породить большое недоверие;
     - "вернейший способ быть обманутым,  - это  считать  себя  хитрее
всех других";
     - нечетко   сформулированный   вопрос    нередко    настораживает
собеседника;
     - опасно игнорировать предубеждения собеседника;
     - полезно давать партнеру шанс продемонстрировать свои познания в
любой области;
     - люди болезненно относятся к напоминаниям о тех ошибках, которые
они уже не совершают;
     - критические  замечания принимаются,  если объект осознает,  что
критикующий сочувствует ему, или критика выражается в тактичной форме;
     - одно  и  то  же  критикующее  замечание произнесенное спокойным
ровным тоном, способно вызвать: возбуждение у холерика, прилив энергии
у   сангвиника,  потерю  настроения  у  меланхолика  и  совершенно  не
воздействовать на хладнокровного флегматика;
     - не  следует  воспринимать  молчание  как внимание;  нередко это
может быть лишь погруженность человека в свои мысли.
     *Заканчивая диалог, учитывайте, что*:
     - нечеткий  и  невыразительный  конец  беседы  способен  развеять
благоприятное впечатление от всех ваших высказываний;
     - последние фрагменты разговора запоминаются прочнее всего;
     - необходимо  уметь  вовремя  остановиться,  иначе  эффективность
проведенного контакта значительно понизится.

Оффлайн Abu Musa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 128
Психофизиологические аспекты

     Чтобы добиться от  объекта  ожидаемого  реагирования,  необходимо
понимать особенности человеческого восприятия:
     - смысл фраз, составленных более чем из 13 слов (по другим данным
из  7  слов),  сознание обычно не воспринимает,  поэтому нет смысла их
применять;
     - речь  можно  понимать  лишь  при ее скорости не превышающей 2,5
слов в секунду;
     - фраза  произносимая  без  паузы  дольше  5-6  секунд  перестает
осознаваться;
     - мужчина  в  среднем слушает других внимательно 10-15 секунд,  а
после начинает думать, что бы ему добавить к предмету разговора;
     - любое  эмоциональное  возбуждение  (но только не сопереживание)
обычно затрудняет понимание других;
     - типичный  собеседник  как  "слышит",  так  и  понимает  намного
меньше, чем он хочет показать;
     - люди,  имеющие склонность к самоанализу,  неважно понимают тех,
кто не задумывается над своим внутренним миром;
     - беседуя  с  известным человеком в знакомых ситуациях,  партнеры
обычно слышат то,  что предполагают услышать,  а потому сообщение,  не
очень   характерное   для   него,  обычно  пропускают  мимо  ушей  или
воспринимают неверно;
     - неправильный язык оказывает отрицательное влияние на восприятие
сообщаемого;  несоответствие  употребляемого  выражения   стандартному
значению,  а  то и стилистическим канонам иной раз вызывает негативные
эмоции,  сводящие на нет всю  пользу  от  беседы  (излишне  выспренные
выражения - смешат,  банальные - нередко раздражают, ошибочная лексика
- настраивает на иронию);
     - у  большинства  людей  есть  некие критические слова,  особенно
воздействующие  на  психику,  так  что  услышав  их  объект   внезапно
возбуждается и теряет нить ведущегося разговора;
     - мгновенный   переход   от   дружелюбия    к    немотивированной
враждебности способен вызвать растерянность,  оцепенение, страх и даже
эмоциональный шок;
     - когда  нужно  воздействовать  на чувства человека - ему говорят
преимущественно в левое ухо, когда на логику - в правое;
     - людей,  охваченных внезапным гневом,  заметно легче рассмешить,
чем в обычном настроении,  в этом  состоит  один  из  ценных  способов
нейтрализации конфликтов;
     - активность восприятия в огромной степени зависит от способности
полученной  информации  разбередить  в  памяти  человека  таящиеся там
воспоминания;
     - то,  что  всецело  ново  для  партнера  и  никаким  образом  не
стыкуется с его познаниями,  не вызывает у него и особого интереса,  а
чем  больше  индивид  знаком  с  предметом,  тем  более его интересуют
частности и нюансы;
     - когда   субъект   вообще   не  знаком  с  каким-либо  вопросом,
последующее  восприятие   предмета   обычно   сильно   обусловливается
первичным сообщением о нем;
     - известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем всем
полученным в дальнейшем;
     - люди  обычно  преувеличивают  информационную  ценность  событий
подтверждающих  их  гипотезу и недооценивают информацию противоречащую
ей;
     - человек   высказывает  80%  из  того,  что  хочет  сообщить,  а
слушающие его воспринимают лишь 70% из этого, понимают - 60%, в памяти
же у них остается от 10 до 25%;
     - чтобы  партнер   смог   воспринять   передаваемую   информацию,
необходимо   постоянно   повторять  ему  главенствующие  там  мысли  и
положения;
     - чем лучше мы осознаем предмет беседы, тем легче ее запоминаем;
     - "средний человек" удерживает в памяти не более  четверти  того,
что было сказано ему лишь пару дней назад;
     - лучше всего память работает между 8-12 часами утра  и  после  9
часов вечера, хуже всего - сразу после обеда;
     - лучше всего запоминается последняя часть информации,  несколько
хуже - первая, тогда как средняя - чаще всего забывается;
     - память человека способна сохранить до 90%  из того, что человек
делает, 50% из того, что он видит и 10% из того, что он слышит;
     - прерванные по тем или иным причинам действия запоминаются в два
раза лучше чем законченные;
     - слишком значительный объем наличной информации сбивает с  толку
и препятствует ее переработке;
     - интеллект лучше всего работает в положении человека сидя,  хуже
- стоя, совсем плохо - лежа;
     - пожилые люди лучше всего соображают утром, молодые - вечером;
     - люди, как правило, умнее и расчетливее в 8 часов утра;
     - стоящий человек имеет некое  психологическое  преимущество  над
сидящим;
     - взаимодействуя в условиях большого шума необходимо: смотреть на
говорящего,   использовать   лишь   хорошо   знакомые   слова,  слегка
растягивать слоги,  глаголы типа "запрещаю" ставить  в  начале  фразы,
типа "разрешаю" - в ее конце;
     - "мысль  изменяется  в  зависимости  от   слов,   которыми   она
передается";
     - "иначе расставляемые  слова  приобретают  другой  смысл,  иначе
расставляемые мысли произведут другое впечатление";
     - при импульсивном эмоциональном реагировании  обычно  понимается
не более чем треть от воспринимаемой информации, поскольку возникающий
при этом стресс готовит для активного  ответа  тело  (выбрасыванием  в
кровь  адреналина,  активизацией  дыхания  и  пульса,  задействованием
резервов сахара и жира), блокируя "ненужную" работу мозга;
     - женщина   рассматривает   разговор   как   способ  устанавления
контакта,  высказывания чувств или симпатий - антипатий,  а главное  -
как способ поиска решения различных проблем;
     - мужчины  больше  любят  говорить  о  собственных  успехах,  чем
слушать о чужих, женщины - наоборот;
     - мужчина озабочен личным статусом во мнении окружающих и смотрит
на общение как на возможность обмена информацией,  а не переживаниями;
он жаждет утвердить здесь свою собственную независимость;
     - женщины   ориентируются   на   внутреннее   содержание  (мысли,
намерения, чувства и отношения) беседы, усматривая всевозможные намеки
во  всяких  безобидных репликах;  они верят словам обычно больше,  чем
поступкам.

Оффлайн Abu Musa

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 128
 
предлагаю к обсуждению следующую брошюру:
http://ifolder.ru/16541639


брат извини то что немного от темы ушел. брошюру полностью прочитаю и иншаАллах более детально прокомментирую.

Оффлайн razumniy

  • Укъаб
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 227
ДжазакАллаху хайран за совет.
Сама бошюра называется "Принципы построения даъвата. Практические рекомендации"
Поэтому, если обратите внимание она построена от общего к частному.
Т.е. Введение раскрывает фундамент, далее некоторая последовательность доносимых мыслей
К тому же в ней разъясняются только моменты, касающиеся разумных доказательств.
Вопросы, касающиеся психологии оппонента здесь не рассмотрены, дабы не было нагромождения. Да и все мысли не подробно изложены, а приведены в виде как бы тезисов.

Оффлайн razumniy

  • Укъаб
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 227
вроде уже даже в бумаге вышла...